Para hablar

Lo último

2010-01-20T17:28:00.001-04:30

Esta es ni última entrada en este blog. Gracias a todos lo que en algún momento participaron y lo que aun participan. Hasta hoy llega mi inspiración, ya no existe, se fue, me abandonó. Fueron buenos años, no me quejo, aun recuerdo cuando mi estatus económico no era el mejor por causa de mi primer divorcio y tenía que comer aperitivos para que ella comiera. Me recuerdo mendigando 10 pesos para comprar ramos de flores de Grande y a veces solo una, porque no había para más. No saco en cara, de verdad que disfruté hacer malabares y hasta a veces quedarme sin comer contar de ver la cara de satisfacción. Esa cara que me iluminaba mi día, diablos, cuan feliz fui. Fueron buenos años, muy buenos. No me arrepiento haberlos vivido, los viviría de nuevo si pudiera. Hoy la soledad es mayor, el silencio, maldito silencio, estoy solo en el mundo, de solo una cosa me siento satisfecho: tengo mi conciencia limpia. Hubiera sido un infierno tener que sufrir más tener la conciencia sucia, por ese lado, estoy tranquilo y los pocos segundos de sueño son los más bellos momentos, los que no siento nada. Wow, aquí está el post deprimente. Solo un consejo: pregúntense, ¿qué es el amor? Es respeto y es compromiso, no son solo bellos momentos, también malos, pero llenos de compromiso y respeto mutuo, ¿cuándo podré amar y ser amado así? Ya no me siento así. Ojala y todo le vaya bien, de corazón!

Cosas de la vida

2010-01-18T14:53:00.002-04:30

Siempre me ha intrigado la aseveración de que un tipo muy seguro de sí mismo no debe ser una persona celosa. ¿En que se basa esta teoría? Para mi es total basura. Veamos: un tipo es seguro de sí mismo, no tiene problemas ni celos, vive feliz. Por otro lado tenemos su pareja, ella decide jugarselas al tipo seguro con un amor del pasado. El tipo seguro tiene que meterse su seguridad por el culo mientras su esposa decide lo contrario, es un seguro cabrón. Eso nos deja con esta premisa: no importa cuán seguro seas de ti mismo, la elección de serte infiel es de ella y no tuya. Por lo menos lo que podemos decir es: no soy celoso pero tampoco pendejo, coño!!!! Hace unos días mi cuenta de Facebook, no tengo idea porque, se ligó a la de mi esposa. Tenía varios mensajes que procedí a investigar, sin percatarme del revolú de cuentas. Para mi sorpresa mi esposa estaba escribiéndole a un antiguo novio y este a su vez contestaba. Ella tiene hasta una foto que recuerda ‘con cariño’ y otras pendejases mas. Ahora entro y veo que mi cuenta me da error de contraseña pero me deja entrar, esto me dice que ella cambió su pass, parece que se dio cuenta. Ahora me pregunto, después de la foto y toda esa mierda: ¿Qué tiene ella que ocultar? No le puedo decir porque sé qué pensará que estoy mirando sus cosas, así que me quedo callado. Estoy bien encojonado pensando en si me largo pal carajo o me quedo. Pero bien encojonado!!!

Dos de enero, comienzo de año

2010-01-04T17:34:00.002-04:30

Cuando esta para uno, esta para uno, no hay quien se lo despinte. Nuevo año, nuevas expectativas, nueva vida, misma mierda. Hace tiempo que no escribía, por vagancia, flojera, falta de cosas para contar, o quizás porque no me salía de los cojones. Lo cierto es que, por alguna razón, no me hizo falta. Tenía a Mace en La Letrina que me hacia reír y pensar a la vez. Pero lo que me pasó un dos (2) de enero es digno de contar. Decido ir a ver a mi hermano, por parte de padre, donde trabaja y de vez darme la vuelta por la isla, comer y beber. Monto a mi esposa, mis hijos, perra y demás animales domésticos (no, no fueron nuestras respectivas suegras) en el carro con la esperanza de deshacerme de alguno de ellos por el camino. El viaje de camino a Mayagüez fue placentero, chinchorreando y disfrutando la vida en familia. Vi a mi hermano en Mayagüez Mall, donde trabaja, y comimos, en un lugar que mi cuñada me recomendó. Nota: nunca pidan consejo de comer en ese pueblo a alguien que vive ahí, no tienen ni la más puta idea de donde se come bien o quieren joder, una de dos. Salimos de ahí rumbo a Aguadilla para ver la mierda de película Avatar que mi flamante esposa quería ver y como en Aguadilla el cine es más barato, y soy maceta. Vimos la porquería de película y salimos de allá para nuestra casa en Trujillo. La carretera estaba excelente, no había guardias, pocos carros, luces verdes, conversaciones amenas, los nenes no jodieron, que más se podía pedir. Llegando al peaje de Arecibo, meto la mano en el bolcillo para sacar dinero y pagar cuando mi esposa me dice: “deberías sacar varios pesos para los peajes que faltan”. Cuando mire para el frente, ahí estaba, lo más temido en las calles de mi país. No pude evitarlo, simplemente me deje caer en las fauces obscuras y tenebrosas de su boca que se cernía abierta, esperando devorar todo a su paso. El hoyo, que fue el causante del daño irreparable de una noche espectacular, parece que tenía 50 pies de profundidad. Caí en él y ambas gomas del lado del pasajero se vaciaron en menos de 5 segundos. Ahí se jodió la noche. Si saben sumar y tienen carro están consientes de que, no importa el modelo, precio, marca o lo que sea, solo trae una repuesta y que dos gomas rotas y una repuesta es un problema matemático que, no importa formula o cálculo, no tiene solución. Con una paciencia inquebrantable y una mesura increíble de mi parte, tan relax que aun me sorprendo, comencé a tirar a la orilla de la autopista todo lo que estaba en el baúl y con una alegría inmensa comencé a bajar santos. Me acordé de la madre del cabrón que guiaba la grúa que sacó la piedra para hacer el cemento que usaron para hacer la autopista. Ese fue el primero. Mientras subía el carro en gato, pensaba en sponge bob y bob the builder o como se llame. La goma no quería salir, todas las tuercas fuera y estaba pegada, no sé de donde salió un marrón y le entre a marronazos. Luego que la goma salió y la inspeccione, note que la goma estaba bien, que solo se había doblado el camón y que con el marroncito, que milagrosamente había aparecido, podía enderezarlo y así lo hice para luego que apareciera un gruero y echarle aire a la goma. Al tratar de ponerla nuevamente, vacía, la maldita goma no entraba, no servía en los tornillos, había crecido. Comencé a acordarme de Charlotte Web’s, mi esposa se alejó aproximadamente unos 100 pies de mi, los nenes estaban en un silencio sepulcral. La goma cayó y procedí a hacer lo mismo con la otra. El mismo caso, camón doblado, goma intacta, mismo marrón y luego a esperar, una guardia o una grúa, pasaron las horas, gente caía en el hoyo, gente se acordaba, unos del varillero, otros del dueño del camión de cemento y así sucesivamente. Nadie llegaba, solo una grúa, que fue a remolcar a otro, me saco hasta un puesto de gasolina y cuando le eché pesetas al compresor, ¿a que no adivinan? No servía. El de la grúa se portó tan decente que hasta llamo a la casa para que su hija de 13 años bajara y trajera un compresor portátil, de verdad que aun hay gente buena, llené una de las gomas y continué mi camino, llegue a casa a la 1:23 de la mañana desde la 9:44 que caí en el hueco de la vida.

This is it

2009-11-01T07:31:00.000-04:30

Ayer fui a ver ‘This is it’. Debo decir que me sentí triste y nostálgico. Me crié oyendo a Michael Jackson, una de mis canciones favoritas con todo y coreografía es ‘Smooth Criminal’. Lo que todavía no he podido asimilar desde que la vi es como carajo el tipo se murió. El tipo no se veía enfermo ni tecato. No tenía rastros de adicción alguna. Claro, nadie sabe lo que hay en la olla, pero me parece increíble que un tipo lleno de vida y que a sus 50 años todavía bailaba muy bien, durante horas, estaba tan adicto como se menciona. Creo que su caso se salió de proporción, al igual que el asunto de los nenes. No creo que haya tenido una adicción tan marcada, más bien es la escusa para poder justificar la negligencia, para poder justificar el abandono de casi toda su familia. Del árbol caído todo el mundo hace leña. MJ vivirá en las mentes de muchos de muchas formas. Para unos un cantante, un bailarín para otros, un posible pedófilo dirán gentes, un excelente persona, un altruista, un excéntrico, una loca, un loco, un mostro, en fin, de muchas maneras pero algo que no podemos negar era que tenía talento y ese talento de desperdició, que amaba lo que hacía y lo hacía con intensidad, con ganas y eso es un ejemplo a emular.

Caminemos

2009-10-18T06:45:00.001-04:30

Cuando uno estudiaba en la intermedia y elemental le enseñaban a uno Estudios Sociales. Ahí uno aprendía que Cristóbal Colón descubrió a Puerto Rico, que los españoles eran de buenas intenciones y que civilizaron a los tapa rabos que habían aquí. Cuando uno llega a la High, desaparece Estudios Sociales y aparece Historia de Puerto Rico. Ahí uno aprende que Colón era un hijo de la gran puta tratante de esclavos y que los españoles se llevaron las riquezas de los indios, violaban a sus mujeres y se hace claro por qué carajo el hermano de Agueybaná, Urayoán, le dio un bañito a Diego Salcedo en Añasco y de una vez verificó si los hijos de puta respiraban bajo el agua. Al final le enseñan a uno que llegan los americanos, grandes, blancos, de ojos azules y lindo porte a rescatarnos del yugo español. Luego entra uno a la UPR. Le espetan a uno Historia de Puerto Rico, de nuevo, lo único que más contemporánea, no mierdas de indios, españoles y negros. En adición coge uno Ciencias Políticas. Ahí es donde se jode la cosa. Empieza uno a darse cuenta de que lo americanos son también unos cabrones, que lo que nos ha tocado vivir, atreves de los siglos, es un montón de infortunios de pueblos que han llegado y de cierta manera, unos más, otros menos, se han aprovechado de nosotros. Ahí aprendemos que Puerto Rico daba vistos de nación cuando los americanos recién llegaban a establecerse en las 13 colonias. Ahí aprendemos que Muñoz Marín era en realidad independentista y que lo cogieron de pendejo con el ELA. Nos damos cuenta que, matemáticamente hablando, los americanos nos sacan mas de los que nos dan, nos damos cuenta que no hemos progresado en siglos porque siempre tenemos miedo, porque nos hemos dejado manipular, porque creemos ser inteligentes y no hemos salido de la ignorancia. Pero hacen días, el 15 de octubre de 2009, puertorriqueños se unieron en un paro, aun con el cuco de que el que lo hiciera sería acusado de terrorismo. Eso es levantarse, eso es ser nación, eso es por fin, no dejarse manipular por los cabrones que meten miedo. Ser valiente no es no tener miedo, ser valiente es, aun con miedo, echar pa’lante. Ojala y eso sea el despertar, ojala y eso lo recordemos en nuestro subconsciente para no dejarnos amedrentar. Ojala y eso sea el comienzo del final, donde, sea el resultado que sea, podamos escoger hacia donde queremos caminar, pero caminar, carajo. Y al final poder decir, como leí en una pancarta: “tengo los pies cansados pero el alma libre”.

Personas en mi casa

2009-10-12T15:21:00.000-04:30

Hoy es un gran día. Hoy me entero que dos personas más, que aun no conozco, forman parte de mi familia. Dos bocas más, que aparentemente, voy a tener que escuchar y tener en consideración. Resulta que mi nena tiene dos amigos imaginarios, una tal Jennifer y Florencia. ¿Quién puñeta le pone Florencia a un amigo imaginario? Esta familia esta jodida, no hay esperanza. El asunto es que llevamos a la nena al sicólogo, este nos dice que la nena está pasando por una etapa de aceptación del nuevo bebé en la casa. Eso está bien, son los issues de la nena, hay que bregar con eso. El problema es que, ¿Por qué carajos tengo que aceptar ideas de dos cabroncitas que no veo y oigo? Ayer hubo que poner un plato en la mesa porque la hija’e puta de Florencia tenía hambre y la muy putita no comió tres cabezas de carajo. Mi madre dice que le meta cuatro correazos, que así se arregla, mi mujer que tenga paciencia, mi suegra que la nena habla con demonios y mis hermanos que estoy bien jodío.

Yo tengo un sueño

2009-10-03T06:14:00.003-04:30

Yo tengo un sueño – que algún día dejemos de comportarnos como un país tercermundista aun jactándonos de que no somos uno.

Yo tengo un sueño – que los gobernantes de mi país gobiernen para el pueblo y por el pueblo, no para minorías, llámense: ellos mismos, grandes intereses, etcétera.

Yo tengo un sueño - que nos podamos levantar como pueblo, caminando, buscando nuestra propia identidad y ubicarnos como nación en el mundo.

Yo tengo un sueño - de un Puerto Rico libre, no tan solo como pueblo sino de mentes libres y pensantes, de puertorriqueños con identidad propia, no sometidos al yugo de la ignorancia y manipulación.

Yo tengo un sueño - que ya el estatus no sea el issue sin resolver de los partidos políticos y que no harán nada por resolver, ya que si lo resuelven ellos mismos dejarían de existir y por ende se quedarían sin su gallinita de huevos de oro.

Yo tengo un sueño – que a Fortuño le metan un huevo cocido de avestruz por el culo.

Un mañana de dolor.

2009-09-15T05:38:00.000-04:30

Abro la laptop sin saber qué hacer ni que leer. Exploro internet con el mismo deseo que tiene Roberto Alomar de tirarse a una jeva. Es la madrugada y estoy aburrido. Busco sin saber que buscar, leo sin saber que leer, la mujer esa que vive conmigo, que no sé cómo se llama, duerme a mi lado, plácidamente. Acaba de dar a luz un animalito, el cual es mi hijo preferido. El cabronsito no llora ni por hambre, así que deja dormir a todos toda la noche. Salgo del cuarto y veo a mi hija durmiendo, camino por la casa, salgo al patio y la perra va, me huele y vuelve a acostarse. Vuelvo a la casa. La soledad, el silencio. Me rodea la incertidumbre del futuro. Por primera vez en mucho tiempo estoy pensando en cosas que no tiene que ver con el trabajo y el trajín diario. Estoy pensando en mi vida, en donde estoy, en que estoy haciendo. Un vacio me llena, me siento solo, deprimido. Una profunda tristeza me embarga. Siento que me ahogo, siento que las entrañas me arden, que no tengo salida, que me ahoga la vida, que se me escapa en un suspiro, comienzo a gritar, a llorar, a gemir. La perra ladra al escucharme, el bebe llora, mi mujer se levanta desesperada, buscando donde estoy. Me grita: “¿Qué te sucede?”, le contesto: “Malditos tacos, me jodieron la vida, puñeta!” Por fin cago y el vacio, la soledad, la depre, todo se va y vuelve a la normalidad.

La fiebre del puerco

2009-08-03T11:25:00.002-04:30

¿Quién no ha estado en estos días en constante bombardeo de información con referente a la gripe del puerco? Un catarro nos está matando. Si México estornuda en mundo se enferma, Puerto Rico se enferma el mundo se muere. Recientemente la esposa de un compañero de trabajo perdió la vida por esta enfermedad y se pudo haber evitado si en el hospital, que no voy a decir que fue el HIMA de Caguas, hubieran tomado acción desde que llegó con síntomas y problemas respiratorios la primera vez. Rayos, hubiera tenido solución si en la segunda ocasión que fue la hubieran tratado correctamente. Puerto Rico lo hace mejor, esperan a que las muertes estén rampantes y los casos probables sobre mil para alertar a la gente cuando eso llegó aquí por vacacionista de Ponce en un crucero hacen meses atrás. Ahora quieren hacer algo, ahora están manejando la situación, ahora. Ahora que ya todo está en el pico y que no hay una familia en esta isla que no ha sentido los estragos. Estuve una semana aislado en mi casa porque di positivo a influenza tipo A. Fue la semana más feliz de mi vida, mi esposa cogió la nena y se fue pal carajo, alquilé películas con cojones, mi único problema en esos días fue que la madre que me parió jodió con cojones, me llamaba tres y cuatro veces al día. Faltando dos días para acabar el encierro y ya sintiéndome bien recibo una llamada del departamento de salud diciéndome que fui negativo a la del puerco. Ya mi vida regresa a la normalidad, mi esposa esta con la nena en casa y sin ningún síntoma, ya estoy jodío.

Como darle una pastilla a una rottweiler puppy en 5 sencillos pasos:

2009-07-20T05:37:00.002-04:30

Los nombres de las personas, animales en este evento fueron cambiados para proteger la identidad de los implicados. Ningún animal fue maltratado al realizar este escrito, las heridas en las manos fueron producto de la ley karmatica, la pastilla en el ser humano tuvo el mismo efecto que una viagra a las seis de la mañana.

1. Coja a la rotty como su fuera un bebé, ábrale la boca y ponga la pastilla sobre la lengua.

2. Busque la perra debajo de la cama, recoja la pastilla del piso, agárrela como un bebe, ábrale la boca y tire la pastilla en la garganta de la perra.

3. Busque la perra detrás del sofá, recoja la pastilla babosa del piso, llame a su esposa, dígale que agarre la perra, échele la pastilla en la garganta y masajéela.

4. Busque alcohol y cure las heridas de mordedura de su esposa, recoja la pastilla del piso, bótela, busque otra en la caja, corra tras la perra por el patio. Amarre la perra y póngala boca arriba y tire la pastilla en la garganta de la perra.

5. Lea la caja, llame al veterinario y pregunte sobre qué pasa si una persona se bebe la pastilla, busque la perra por el vecindario (recuerde cerrar los portones antes de comenzar este procedimiento), muela la pastilla y póngasela en la comida y listo!!!

Cosas de boricuas

2009-07-06T14:48:00.000-04:30

El puertorriqueño esta del carajo. ¿Quién no recuerda cuando cogieron de pendejo al turista en las fiestas de la calle que si se trepaba al toten le regalaban un carro? El mamao se trepó y por poco va preso. Hacen unos días llamaron a una vecina de mi madre, le dijeron que por 200 pesos le enviaban una secadora que no gastaba luz ni gas. La vecina, que era mayor de edad, por no decir que era una vieja ingenua, envió los 200 pesos y a vuelta de correo le llegó un cordel con un paquete de pinches de ropa. Recuerdo el cuento de un amigo que le vendió una docena de jueyes vivos a otro y por la noche se los robó. La pendejá es que al otro día volvió a vendérselos. Que me dicen del hijue’puta del video de Alkarah enseñándole a los chinos dos palabras: puñeta y carajo. Lo contentos que estaban los huele bicho repitiendo.

Historias de inodoro

2009-07-05T17:20:00.000-04:30

Mi esposa es una cagona. Ella dice que padece del estomago pero en realidad es que ella no posee ninguno. Lo que tiene es un tubo que va desde la garganta hasta el culo. Es la única explicación racional. Ella come y caga, después que caga vuelve y come, para volver a cagar. Tiene el cabrón culo mal acostumbrado. Ese cabrón roto me ha costado mucho. La pendejá no es que cague con cojones, es las historias que viene a contar después que sale de baño. Es como si cada vez que fuera al baño, el karma, mala suerte o lo que fuere le jugara malas pasadas. Es la única persona que si nos sentáramos a contar anécdotas tendría muchas de los diferentes baños en que ha entrado. Que si estaba lleno, que si no servía, que si había una puta maquillándose y no la dejaba cagar. Debe ser que tenía el lápiz de labio metí’o en el roto del culo, carajo. Siempre una historia nueva, siempre un baño, siempre una cagada. Siempre la misma cara de angustia que trae al salir de un inodoro. Siempre las mismas palabras que dan pie a la historia: “acho pá…” Mire, cague, límpiese y no joda más.

Samantha

2009-06-29T19:37:00.003-04:30

Mi nueva mascota

2009-06-25T08:32:00.001-04:30

Para comenzar, quiero pedir disculpas por hacer copy/paste de un correo que recibí, fue una total coincidencia que otra compañera bloggera hiciera lo mismo y mucho menos que más gente de la que pensaba leyera este blog. Es solo que encontré simpático el correo. Habiendo dicho eso continúo con mis experiencias en la vida.

Por fin hice como quería, sin importar, ni mucho menos meditar en las consecuencias. Como saben, ahora tengo patio y decidí comprarme el perro de mis sueños, un hermoso y cariñoso Rottweiler. Busqué y encontré uno sumamente barato, de dos meses, desparasitado, sin vacunas y lo mejor…hembra. Busco la perra la llevo a mi casa y la presento a mi familia. Mi hija súper contenta con la cachorrita, mi esposa…jejejeje! Empezó la cantaleta: que si ese perro es muy grande, que si es agresivo, que si ospera, que si jodienda. Hice lo mejor que sé hacer y que más le encojona, ignorarla. En una me preguntó por los ratones y ya tenía esa parte cubierta. Le dije: “¿te acuerdas de fulanito el hijo pendejo de fulano?, se los regalé a ese cabrón” Por fin, salí de los ratones enfermos sexuales. Ella está casi convencida de la perra y casi feliz, el único que no está nada de contento es el chiguagua que por alguna razón se siente celoso. Anoche se sentó en mi sillón, nunca lo había hecho, así que le ordené que se bajara. El maldito perro contestó enseñándome su espectacular dentadura, no soy dentista así que procedí a poner mi mano derecha en mi hombro izquierdo girando mi cuerpo ligeramente a la izquierda. Relajé los músculos de la mano, brazo y hombro derecho y giré hacia la derecha con toda la velocidad que podía mientras estiraba la mano lejos de mí, acariciando al perro en su mejilla que salió volando, cual Hancock por el aire. Otra pelea más y otra vez a mi actitud de ignorarla.

Nuevo vecindario

2009-06-21T13:00:00.001-04:30

Me mudé a un nuevo vecindario. Es un vecindario muy bueno, tiene hasta parque pasivo, actividades y todas esas mierdas que a nadie le interesan. A mi nena no le importa un carajo donde este siempre que pueda joder y mi mujer está bien siempre y cuando pueda joderme la vida. Ahora bien, me gusta observar. Obviamente he puesto especial atención a mis nuevos vecinos, los cuales me miran con recelo. Debe ser por la cara de hijo’e puta que siempre traigo. He observado mi vecindario y he notado cosas perturbadoras, extrañas. No hay cabroncitos corriendo bicicleta ni jodiendo. Raro que no hay ningún niño jugando en la calle, no he visto ninguno. Le dije a mi mujer que guardara la nena, nos sea que se la coman. Todo el mundo trabaja y parece ser gente de bien, todo el mundo se conoce y hablan entre sí, pero conmigo ni pa’ la ospera, debe ser mi cara de “no jodas conmigo o te rompo la crisma”. A mi lado hay unos colombianos feos, pero los del otro lado, esos sí que están cabrones. Juegan ‘guitar hero’ hasta las tantas de la noche todos y para colmo tienen a un familiar (primo, tio, etc?) que esta cabrón. El tipo se nota que se mete drogas y siempre llega arrebata’o y le da con el perro. Un Yorkie to’ jodío. Siempre que llega lo coge al hombro y le habla el cabrón: “Chichi, tu eres el único que me quiere, tu eres el único que me comprende”. Siempre la misma cabrona letanía. Anoche no pude mas, Salí, encabrona’o por la puerta y le dije: “mire cabrón, ni el fucking perro te quiere así que deja el jodío lamento de mierda, que me tienes bien encojona’o, hijo’e puta!” El tipo abrió los ojos como caballo de pica y no volví a oírlo. Ya se jodió la relación con esos vecinos.

La perra suicida

2009-06-12T19:34:00.000-04:30

La perra de mi tío es suicida. No hay otra explicación. Hacen unos meses la perra sata se trepó en la segunda planta de la casa, por una escalera que le hizo mi tío, y simplemente saltó al vacio. Todo el mundo pensó, incluyéndome, que había sido un accidente o una brutalidad de la perra, así que la llevaron al veterinario y poco a poco la perra fue curándose hasta ayer. La muy hija de puta se trepó, otra vez, y… No la culpo Hacen dos años fui con mi tío a la graduación del hijo del army en Carolina del Sur. Jamás, nunca, ni para el diablo vuelvo de aquí a la esquina con él. Toda una semana con él y de verdad que uno piensa que está en el quinto infierno. Un ejemplo de esos días: fuimos turisteando a Charleston y entramos a un restaurante de mariscos que hay en la avenida principal, un sitio donde uno mira por el cristal y ve ostras y ahí mismo se las abren a uno. Entramos para la barra a beber, no a comer. Bebimos y bebimos. Después de estar ahí unas horas al cabrón le da hambre, chévere, estamos en un restaurante, así que todo esta cool. Pido el menú, ya que era el único que hablaba inglés y comienzo a traducirle, al final me dice: “¿no venden pechugas con tostones aquí?”. Me quedé mirándolo, en una pieza. Le dije: “Esto es un restaurante de mariscos, no, no hay pechugas ni mucho menos tostones, así que no seas cabrón”. El bartender ve la discusión y me pregunta y le digo lo que está pasando. Los muy decentes buscaron filetes de pechuga y se los hicieron con papas fritas. Por mi se jode. Ese mismo tío fue a nuestro barrio en Ciales y se puso a gritar en un monte: “Gaviotaaaaaaaa”. Ese mismo tío, cuando se fue la luz en el barrio, corrió detrás de un camión de la AEE descalzo para que pusieran la luz. Ese mismo tío le puso un “01” en la puerta de la gran vittara de su ex esposa con pintura de rejas y una brocha. De verdad no culpo a la infeliz perra.

Dimensión desconocida

2009-06-09T08:02:00.001-04:30

Me he dado cuenta que estoy en la dimensión desconocida. Nada tiene sentido. Es como la pintura de las escaleras que no tienen fin. Como vivir en una especie de limbo extraño, surrealista. Y cada vez me pregunto: ¿Qué demonios hago aquí en la vida? Recapitulo: trabajo en una compañía, bancaria, en que todos están totalmente locos. Un psicólogo hace su tesis aquí y se gana un novel o lo que sea que le den a los loqueros. Compañeros de trabajo que quieren comprar terrenos en la luna, tocan congas y su dios es Giovanni Hidalgo, santeros que creen que los nazi están en el polo sur (Hitler incluido), otros que cuando se encojonan vomitan y la lista sigue y sigue. Una familia media disfuncional, una nena que estoy loco que se case (by the way, si conoces a un chico de 4 años interesado en una relación, que sea culto y trabajador, tengo la chica perfecta, también de 4 y que le aseguro que le hará la vida miserable, como cualquier mujer), una nena que aprende demasiado y desgraciadamente quiere ser como su padre, su modelo a seguir. Diablo, ni yo quiero ser como yo. Una mujer que… bueno, como cualquier mujer, que quiere que muera del corazón, mientras me abraza y me dice que me ama, me está clavando un puñal, con sal en la espalda, pero no me mata, no… quiere que sufra la agonía. Una madre que es una encanto de mujer, pero está loca pal’ carajo. Un perro que es una pulga y se cree que es un gran danés y unos ratones con hiperactividad y enfermos sexuales que ya parieron siete hermosas crías mas, si quieren, me avisan. Esto está de locos.

Mi casa

2009-06-07T03:43:00.002-04:30

Como ya conté compré un patio que tiene una casa. Mi esposa decía que ya no cabíamos en la casa antigua por el nene que viene y la maldita casa es casi igual excepto por el maldito patio. Tiene patio con cojones y no miento, el patio tiene cojones porque tiene, en el mismo medio, un palo de mangó. Ahora soy esclavo de patio porque ella no va a bajar a limpiar, no, eso lo hago yo, dis que porque es trabajo de hombre y mi esposa es feminista. ¿Por qué será que las mujeres son feministas hasta que tienen que hacer un trabajo fuerte? Ahí son machistas. Eso es trabajo de hombres, dicen. Que cojones. Quieren igualdad a conveniencia. Y digo esto no porque no quiera limpiar el patio, eso lo hago yo porque mi esposa ni freír un huevo sabe, es más, si pone a calentar agua la quema. Es que simplemente no entiendo, una casa igual lo único que con mas patio porque no cabemos cuando nazca lo que sea que nazca, porque ahora no se, ¿serán becerros, caballos, cabros o conejos? Debe ser, si lo que quería era más patio. La que esta de plácemes es mi nena con el patio. Parece que la cabronsita la teníamos amarrada y la soltamos, lo único que hace es joder por el patio. Ayer mi esposa no la encontraba, casi estaba al borde del llanto. En mi peculiar sentido del humor le dije que quizás era que se había ido con el novio, mala idea, por poco pierdo los genitales. En fin, la nena, que no se a quien carajo salió, estaba trepá en el palo de mangó, riéndose de lo lindo, pensando en que estábamos jugando al esconder, cabrona.

Otra de mi mujer, mi madre y mi nena.

2009-05-31T04:22:00.002-04:30

Mi mujer es psico. Hacen unos días compramos una casa porque, según ella, la que tenemos es muy pequeña para albergar a mi familia, la cual consiste en ella, mi nena, un animal que viene de camino y este servidor. Decidimos ir a limpiarla ayer y mientras este servidor hacia trabajos de hombre (entiéndase limpiar el patio y beber), ella estaba con mi madre limpiando por dentro. MI madre, de quien debo decir que es la persona que más amo, pero que esta atrasadita por la ignición, agarro la manguera y a Dios que reparta suerte, le pegaron manga a closets, piso, ventana, paredes y techo. La casa nadaba en agua. Mientras estaba limpiando con el trimmer y una cerveza fría escucho unos gritos. Pensé: “alguien se calló y se jodio”. Fui a ver qué estaba pasando y veo a las dos mujeres histéricas mirando mientras a una pared. Cuando veo hacia la pared me quedo perplejo con la escena. Una pared completamente negra, humo, olor a quemado. Las muy anormales le pegaron la manga a los receptáculos de electricidad. Por poco se hacen chicharrón las dos. Mientras le explicaba el concepto del flujo de electrones a las dos moronas y porque decía que tuvieron suerte que no se fastidiaron mi nena entró al cuarto con algo en las manos, cuando veo lo que tiene corro donde ella y pienso: “definitivamente esta familia esta disfuncional”. La nena tenía un nuevo amigo, juguete o whatever, un ciempiés (alacrán) de casi nueve pulgadas. Se lo saco de las manos, y lo mato. La nena no me habla ahora porque dice que lo dañé.

Gasolineras

2009-05-04T07:28:00.000-04:30

Malditas gasolineras. ¿Por qué será que cada vez que hay un cambio de turno hacen un fucking inventario de la maldita tienda? Eso definitivamente jode. No pueden cobrar porque, aparentemente, el único requisito para trabajar en una gasolinera es ser tan bruto que no se puede cobrar diez pesos de gasolina porque se pierde la cuenta de las veinte cajas de cigarrillos en el estante. ¿Cuál es el issue? ¿Qué los hijos ‘e putas roban? Y entonces, ¿para qué carajo tienen las cabronas cámaras por donde quiera y apuntando a la mierda de caja? Como si los dos cabrones que están en la caja no fueran a ponerse de acuerdo para robarse dos paquetes de carne seca si decidieran robarse algo, pero más aun, no pueden cobrar 10 pesos de gasolina y contar a la vez, van a tener el coeficiente mental para decidir robar. De verdad que es tan absurdo como oír a Feliciano decir que los graffities que hicieron los cabrones aquellos en la marcha, que para nada servirá de hecho, en el banco popular son una forma de expresión y por ende derecho de los ciudadanos. Que cabrón!!, Por eso este país está como esta. Exhorto a cuando cabrón hay a ir a casa de Feliciano y escribir en las paredes, total, es una forma de expresión democrática. Entre las gasolineras y la forma de pensar de la gente me descabronan la vida.

Mi día de playa

2009-04-20T07:21:00.002-04:30

Ayer fui a la playa. Ahhh, el mar: sol como infierno durante todo el día, arena en los lugares más escondidos de tu cuerpo (entiéndase: hasta en el culo), mi mujer con una barriga que por mi madre parece que lo que viene es un orangután (entiéndase: animal igual a un gorila con par de años de retraso), la nena y cargar 525 cosas que quizás no las utilicemos. Fui al gym en la mañana y no había cogido una pesa bien cuando suena el celular: “¿estás acabando?”, “pues si acabo de salir de casa”, “ya estoy ready”, “cuando acabe voy”. Salí del gym, luego de hacer la rutina más laaaarga de la historia y el baño más extenso. Recogí a mi familia y me dirigí al ‘Amigo’ más cercano a comprar artículos de primera necesidad (entiéndase: cervezas). Llegamos a la playa, bebí, jodí y la pase bien, debo decir que disfruté un rato de intimidad con mi familia, en especial después que le dije a mi nena que llamara al 911 tan pronto me pareció ver un manatí varado, tuve que cancelar la orden tan pronto el manatí me miró y reconocí la cara de mi esposa. Al salir, salí tan borracho que hasta me caí montando las cosas en el carro y mi esposa sufrió un ataque de risa pero se le quitó tan pronto la nena dijo: “mira papi, el manatí se ríe”. Al final de día, la pasé bien, estuvo bueno; vi peleas, bebí cervezas y comí como demente, no me quejo de mi día.

Semana santa

2009-04-06T10:10:00.002-04:30

Llegó la semana santa. Semana de que un montón de hijos de puta visitarán una iglesia para que despues de todo un año que hayan sido los cabrones más grandes del mundo son ahora los santos mas santos. Creo en Dios pero no creo en la hipocresía colectiva que genera esta semana. Hay que ver la multitud de hipócritas que inundan las iglesias, hacen caminatas y se arrodillan a mirar al cielo con un ojo, mientras con el rabo del otro miran la mujer del prójimo. Es tiempo de poner mensajes en facebook como: “Que Dios te bendiga…” mientras el resto del año es: “Me cago en tu madre, cabrón”. Me pregunto, ¿Qué pensará Dios de esto? ¿Pensará lo que dice mucha gente: más vale una semana al año que nunca? En lo personal, he bebido como gusto y gana me ha dado este año y he jodido a mi esposa, ¿Por qué he de cambiar? No se puede ser hipócrita, así que seguiré bebiendo y jodiendo. Además, esos hipócritas deben entender que no solo es recordar como Jesús murió, sino porque murió.

Cogido de pendejo

2009-03-20T07:44:00.002-04:30

Hace unos meses conté que me había comprado unas mascotas (http://checkosr.blogspot.com/2008/12/mis-mascotas.html). Estos pequeños animales me alegraron la vida, todo el mundo en casa les cogió cariño. Siempre pensé, como me dijeron, que eran dos machos y que por ende no tendría crías. Ayer, cuando llego a casa después del trabajo, encuentro que los dos machos son padres de cinco rajieros. Malditos cabrones hijos de puta, uno me salió pato y se operó. Me cago en la ospera, me cogieron de pendejo. Si alguien quiere de estos animales, los regalo. Avísenme.

Cosas de la vida

2009-03-19T11:57:00.001-04:30

Cosas de la vida. Así son las cosas de la vida. A veces son buenas, a veces son malas. A veces caen limones del cielo y lo que le dicen a uno es que aprenda a hacer limonada, pero cuando lo que cae del cielo es mierda, ¿Qué carajo uno hace? ¿Fertilizante? Hace unos días estuve en la primera de muchas citas al ginecólogo con mi esposa. Mientras estaba en la sala, atestada de mujeres y sin un solo hombre, mi mente me llevaba a lugares insospechados. Lugares que de ser por mí jamás hubiera ido. Fui a España (nada mas por joder), Miami (a cagarmele en la madre a Cheito Oquendo), EU (a beber café con Obama) y a Cuba (por joder también). Al darme cuenta de mis pensamientos dos ideas surgieron en mi mente: ¿Por qué carajo estaba pensando en estas estupideces y porque no le prestaba atención al asunto que mi esposa la estaban toqueteando? Sin pensarlo dos veces, mire a mi alrededor, mujeres embarazadas, mujeres recién casadas (aparentemente) y una jovencita que la madre la llevó, supongo, a verificar si le arañado la dita. Una sola cosa en común, no había ningún hombre y una epifanía tuve en ese momento, era la primera vez que estaba en un consultorio de un ginecólogo y con una Cosmopolitan en las manos, Dios, esto es twilight zone!!!

Mi tarde

2009-03-04T19:00:00.001-04:30

Llego a las 4:30 a mi casa, después de un día difícil de trabajo. Está lloviendo, así que pienso seriamente si salgo a correr o me quedo vegetando el resto de la tarde. Al entrar por la puerta de la cocina, que justamente da a la marquesina, veo a mi hija sentada en la mesa, descabronando un libro de pintar con unas crayolas. La beso y pienso que debe ser emocionante cuando mi esposa se dé cuenta que la nena acaba de joder el mantel. Sonrío pensando en lo mucho que se va a molestar y una satisfacción enorme pasa por mis adentros. No le digo nada a la nena para que siga en su faena y me dispongo a cruzar el pasillo para el cuarto cuando ciento la voz de mi esposa llamándome:

Mi esposa: “OSR, ¿Cómo estas hoy, como la pasaste en el trabajo?

No pude contestar, mi quijada llegaba a los tobillos.

Mi esposa: “Ven, tengo que darte una noticia”

Pensé en correr, algo pasaba, ¿Qué carajo haría? ¿Qué cosa innecesaria habrá comprado? Lo que sea, sé que me jodí, pensé. Me senté y no había puesto las nalgas en el sillón aun cuando un escalofrío subió por mi espalda. Sentí miedo, no sabía porque pero lo sentí.

Yo: “¿Qué paso?”

Mi esposa: “Nada, que vas a ser papá”

Me quedé en una pieza. No sabía si matarla ahí mismo.

Yo: “¿Como que voy a ser papá?, ¿Quién carajo es el padre, entonces, de la piojosa esa que está ahí en la mesa”

Mi nena, desde la mesa (con acento de bebé): “piojozaaaa, mamiii piojozaaaa”

Mi esposa: “Ay, no te pongas payaso, vas a ser papá de nuevo”

Yo: “¿Cómo carajo paso eso?”

Mi esposa: “Pues mira, las abejas y las flores…”

Yo: “No te pongas necia, fulana. ¿No se supone que los estamos evitando? ¿Tú no que te habías operado?”

Mi esposa: “No me he operado, no seas bobolón, y pues…estoy en cinta”

Yo: “¿de quién carajo es?”

Me miró con esta única cara de que tenia deseos de matarme. Me fui a correr bajo la lluvia mientras pensaba que por lo menos tengo nueve meses de paz, es el tiempo que necesita para que se le quite el coraje.

El racismo

2009-02-19T12:35:00.001-04:30

“Yo soy boricua y mi amor es Puerto Rico,
Para mi islita no existe parangón,
Nací en los campos del centro de mi tierra,
Yo soy boricua de sangre y corazón.”

Con una estrofa de la canción Alma Boricua de Clodomiro Rodriguez Colon comienzo. Nací en el centro de la isla, en un pueblito humilde llamado Ciales. Me siento orgulloso de mis raíces y de haber nacido ahí. Mi familia, en especial mi abuela, me enseño que no hay diferencias sociales y que todos las personas somos iguales. Con ese pensamiento puedo decir que a mi me da lo mismo un blanco que un maldito negro, así que no soy racista. Es mas, mi mejor amigo de la niñez era negro, cuando crecimos lo vendí para comprarme un carro. Hay, en realidad, dos tipos de personas que no soporto, a los racistas y los negros. No…fuera de broma, al ser puertorriqueño tengo mezclas de africano, español, taíno, caribe, chino, alemán, ruso y uno que otro judío. Por ende, no puedo negar mis raíces. Mi bisabuelo era negro, mas negro que negro, es mas, negro obscuro. La familia de mi abuela también. El único blanquito puro fue mi padre que por mi madre, es una salamandra, que se ve de un lado al otro de tan hincho. No soy racista ni remotamente y si, uno de mis mejores amigos de la infancia era de color y nunca fue un issue en nuestra amistad. Pero el tenia un problema, el si era racista. El pero racismo de todos, el racismo invertido. Si sacaba F en un examen decía que la maestra la tenia con el porque era negro, carajo, ¿no podía pensar que sacó F porque era bruto con cojones? Ese racismo es el mas que jode. Ahora están los patos y buchas…ay, perdón… homosexuales y lesbianas, que dicen que discriminan contra ellos pero si a mi me hacen lo mismo no es discrimen. Esa actitud esta jodiendo esta isla. Si votan a un maricón de un trabajo, rápido va y monta un caso por discrimen, pero si me botan a mi es porque no hacia el trabajo. Hay que tener cojones…

El día de los enamorados

2009-02-15T07:10:00.000-04:30

Supuestamente, el día de ayer era un día que tenía que pasar suave y tranquilo. Todo estaba planeado y calculado. El más mínimo detalle había sido cautelosamente considerado y los potenciales asuntos que podían joder el día fueron los primeros que atendí. En la cama, en la madrugada me dije a mi mismo: “mismo, nada puede salir mal, tranquilízate, duerme una rato mas”. Me levanté y la mujer esa que vive conmigo, que de hecho por mi madre es un engendro del infierno, me tenía ya el desayuno listo, un beso, un abrazo y unas felicidades. Habíamos quedado en salir en la tarde a un restaurante y en ese momento intercambiar regalos. Mi regalo para ella era lo más que le gustaba, rosas. Nada la hace más feliz que un ramo de rosas. Le encargué en una floristería un arreglo, tipo de revista, con rosas blancas grandes, carísimo. Una caja de chocolates y un libro…de cocina. Desayuné y me dispuse a ver lo que la diablita menor estaba haciendo. Pasé una hora jugando con la nena a las Barbie y decidí ir a correr. Me puse la indumentaria de hacer ejercicios, agarro el Ipod y salgo por la puerta de la marquesina. Me quede parado en una pieza, no podía creer lo que mis ojos me mostraban. Mi cerebro no computaba aquello. El Ipod calló de mi mano junto con mi quijada, que casi llegaba a mi cintura. Mi carro. La hija’e puta lo había adornado como arbolito de navidad. Corazones rojos por donde quiera. Los cristales escritos: “I luv u”. Parecía una carrosa de parada. Ella se para a lado mío y me dice: “felicidades mi amor, ¿verdad que esta lindo?” Mi respuesta fue, después de visualizar mis manos alrededor de su cuello: “esta bello, gracias”. Luego me cuenta que como no tenia ‘tape’ para pegar los corazones usó un, según sus palabras, pegamento que tengo en la casita de herramientas que son dos potes que se ligan. La cabrona usó eposy y para los cristales una pintura en spray blanca. Decidí no decirle nada y tratar de correr, era el día del amor, no quería formar una pelea, para eso tengo todo el día de hoy. Cuando voy a salir a buscar su regalo me monto en su carro, porque ni pal carajo iba a sacar el carruaje símbolo de la parada de las rosas. Llego a la floristería y el arreglo pomposo se había convertido en una mierda de arreglo que no valía 20 pesos en pueblo. Después de discutir, dos cagás de madre y varias puñetas, salí de la floristería con la mierda de arreglo, compro otro en un lugar que no voy a mencionar, mas barato y más lindo. Llego, le doy los arreglos, queda contenta, salimos a comer, gasto una mini fortuna y por la noche me chocan el carro. Ella se encojona porque deje ir al tipo que me chocó y no llamé a la policía, estando yo borracho, si pepe. Hoy me levanto a pelear y lo primero que me dice es: “hoy te haces el desayuno tu, ya que me regalan libros de cocina porque no se cocinar”.

Trabajo

2009-02-14T07:30:00.000-04:30

Trabajo para una compañía que a su vez trabaja para otra, y esta para otra. En fin, me paga la primera pero para la segunda y los predios de la tercera. Eso se resume en que trabajo para la tercera, me paga la primera y la segunda me echa la culpa de las cabronerías de ambas. La maravilla del ‘outsourcing’. Hacen dos días atrás fui a la que me paga, ósea la primera, a quejarme, como todo buen puertorriqueño. Soy, modestia aparte, el mejor trabajador del grupo, hago en un mes lo que hacen dos de mis compañeros. Me gusta lo que hago y lo hago bien. Por ser así, mi supervisor, que es un mamalón, me jode la vida. Cada vez que falto, salgo a algún punto remoto de la isla, a ayudar a algún pendejo que tiene un problema, algún proyecto estúpido de la tercera compañía avalado por la segunda pero que la primera desconoce o cosas así, mi edificio, un centro de cómputos con un par de centenas de empleados se queda solo, sin nadie que atienda mi trabajo. Cuando llego al día siguiente, tengo el doble de trabajo. Me cansé y fui encabrona’o a joder a alguien. Con una peste a macho entré por la puerta de la primera, donde hacen mis cheques. Con estadísticas y reportes en mano me reuní con mis jefes y jodí a todos por igual. Ahora a esperar que las cosas mejoren. Una de las cosas de las compañías y sus jefes es que, en el momento oportuno, te dicen lo que quieres oír, no necesariamente lo que van a hacer. Veremos qué pasa. Ya vi la cara desencajada de mi supervisor, le tienen que haber comido el traserito y eso me llena de una alegría tan grande….

Conexiones a internet

2009-02-07T07:50:00.000-04:30

He experimentado con varias conexiones a internet. Me dedico a la informática por ende sé lo que busco. He probado el antiguo “dial up”, DMax, OneLink, Cenntenial y al final fui a parar con la compañía que tengo: Sprint. Una mierda de tarjeta USB que debo decir, funciona muy bien. No tenia quejas hasta ahora. Era portátil, práctica y lo mejor de todo muy estable. Un plan de data ilimitado y se pegaba muy bien. ¿Qué más podía pedir? Como todo en la vida, siempre viene un pendejo a joder. Siempre que a uno le va bien en algo, siempre viene un pendejo y jode la cosa. Un compañero de trabajo me comenta que su tarifa de Sprint de internet ha cambiado, que ya no es ilimitada sino reducida a 5GB. Le discutí de la mía, que es ilimitada y me dijo que verificara, porque eso lo habían cambiado. Verifiqué y efectivamente, son 5 trapos de Gigas, y a mí no me mandaron ninguna fucking notificación. Me encojoné, no por los 5Gb, porque creo que eso no lo vaya a exceder, me encojoné por la cabronería de cambiarle a uno los muñequitos a su antojo. Puñeta, eso no se hace. He tratado de conseguir los pasos para salirme del contrato y pagar lo que sea pero como saben, es como la cárcel, es fácil entrar, una jodienda salir. Después mandan a una mexicanita a llamarme, mira que cabrones, que manden a un macho que sea mas hijo’e puta que yo porque me la voy a comer viva por el teléfono. La pobre muchachita no duró tres minutos conmigo, se despidió sin mucho protocolo. Parece que dijo: “pinche cabrón está picado, ósea…no, que oso!” Un día de estos me van a pegar un tiro por malcria’o pero es que si uno no es así le comen a uno el culo. Pago por un servicio que me dijeron que era ilimitado y ahora no y la muy hija de puta tiene los gajos de decirme que ahora es así, que lo lamentaba, en esta única actitud de bicha de caserío de cógelo o déjalo. Me monté en tribuna y lo más bajito que le dije fue pendejita. Es un milagro que aun tengo internet.

Mi peor mes

2009-02-07T07:24:00.000-04:30

El pasado mes fue muy intenso para mí. En mi trabajo a alguien se le ocurrió la brillante idea de hacer una sociedad, de esas que uno aporta algo semanalmente y al final del mes se le entrega el dinero a una persona. Esta sociedad era algo diferente, se le entregaba el dinero a la persona que, al final del mes, bajara mas libras. Dije en mis adentros: “piece of cake”, y me tiré hasta con los tennis. Aporté de un cantazo todo el dinero del mes que me tocaba y comencé una dieta estricta y un régimen de ejercicios para pelos. Siempre me ejercito así que solo tenía que poner más ahínco. Fue difícil ver pasar las Heineken frente a mí y no poder tocarlas. Hablemos claro: que se joda la mujer y los hijos, que se la quieten a uno, favor le hacen, pero la bebida…carajo! Estuve un mes a dieta, sin beber, haciendo ejercicios como demente y al final…gané. Un mes, 23 libras, una algarabía, y yo montado en un escritorio gritándole a todo el mundo: “who’s your daddy?”. Salí del trabajo y me metí a John Doe en Guaynabo, me jarté un hamburguer con extra, extra, extra queso y como 10 Heineken. Parece que mi cuerpo no dio más y explotó al llegar a casa. Mi esposa esta súper encojonada. Explote en mierda y vómitos. Ahora estoy tratando de acostumbrar el cuerpo a comer poco a poco, como nene de Etiopía. Por lo menos tengo a alguien que me sonríe en mi casa, mi nena. Me encanta mirarla y verla sonreír cuando me ve. Es como si su día se iluminara y me hiciera el mío. Pronto desaparece mi alegría y mi dicha de ver a mi hija sonriendo cuando de sus tiernos labios surge la palabra. Esa palabra intensa que hace a uno meditar y llegar a la conclusión de que, eventualmente, va a ser igual de hija’e puta que su madre. Ella sonríe, como si se llenara de una alegría intensa para decir: “cagón”.

Hola nuevamente

2009-02-05T20:10:00.000-04:30

He estado alejado de los blogs. Creo que necesitaba un tiempo donde pudiera meditar. Decidí, en este mes que pasó, buscar mi espiritualidad alejado. Pelegriné por el mundo buscando mi yo interior. Fui al Himalaya donde prendí tres petardos en el culo del Dalai Lama. Caminé por la muralla china donde fui asaltado por dos malditos enanos de ojos rasgados. Malditos hijos de…criaturas de Dios, benditas sean. Fui la Mecca a tratar de deducir porque carajo un montón de cabr…de hermanos árabes caminan y se arrodillan frente a una hos…un símbolo de religiosidad. Fui a Israel y traté infructuosamente de que no atacaran la franja de Gaza y si a Egipto nada mas por joder. Caminé en África, amazonas y Machu Pichu. Después de caminar y caminar me di cuenta que no importa donde esté y donde valla siempre seré el marido de mi mujer, el padre de mi hija. Que mi espiritualidad está con ellas. Que no importa cuán jodido este, siempre, siempre ellas estarán ahí. Cuando este en el borde del precipicio ellas estarán ahí para agarrar mi mano, para sostenerme, para que me sienta seguro y luego…soltarme para que me joda.

Fuera de bromas, gracias Gajo por acordarte de mí. No me he ido, es que ha sido un mes difícil. Ya regreso y espero que alguien me lea porque no olvido a ninguno.

Fiesta!!!!!!

2009-01-02T08:52:00.000-04:30

Hacen unas semanas atrás fue la fiesta de mi trabajo. Mi esposa y este servidor trabajamos para la misma compañía así que obviamente fuimos juntos. No es que me guste andar con ella ya que mi pelo es lacio, a pesar de ser quemadito, el de ella es malo, mas malo que un buche de achiote, como pepita de jobo, como mapo de presidio, como gato persa que cae al agua, etc. No se si captan la idea de cuan malo es, pero es malo. Para colmo se lo estira con pateca de mecánico todas las semanas y, mujeres, por Dios, eso se nota!!!. Para colmo es blanca, un poco más blanca y la cabrona era albina. Así que se imaginan lo difícil que es caminar con una blanca, de ojos negros con pelo de negra de Loiza. Añádanle a eso que todos los días tengo que lidiar con la idea que ella tiene un dubi, va a trabajar en dubi y se lo quita en el carro. Llegamos a la actividad y nos sentamos, ella con la idea de disfrutar la fiesta y yo con la idea de cachetear. Comencé la tarea que más me llama la atención, la que más tiempo invierto en una fiesta y que me llena de una gran satisfacción, beber como demente. Mientras bebía observaba a todos los compañeros queridos de trabajo para obviamente criticarlos a todos por igual y poder, al día siguiente de trabajo, pegar uno que otro vellón. Todo fue “peaches & cream” hasta que llegó el “sketch” de comedia contratado para la ocasión, Papito el bello. Maldita sea los bordones de la madre del cabrón padre de la comadrona que lo trajo al mundo, pudo haberlo matado y librado de la miseria, no a el, a los pendejos que piensan que es gracioso o que tienen que oírlo. La gente comenzó a irse tan pronto comenzó a hablar, tuve que sacrificarme porque aun iba a mitad de nota y no quería irme incompleto. Llego la comida y todos comimos, nos emborrachamos, bailamos, una que otra vomitó el baño sin contar las asquerosidades hechas. Al otro día comenzó la odisea, no era la resaca, era una pequeña pulsación en la barriga, como agua con burbujas. De la pulsación pasó a dolor, de dolor a retortijones que se convirtió al final en una ducha abierta por las nalgas. Ardor, sangre, agua, peste…diarreas. Mi esposa y yo peleando por el baño, una pelea a muerte. Cuando llegamos al trabajo nos enteramos de que todos y cada uno de los que a la fiesta fueron se les jodió el culo, todos lo teníamos como botón de socialista. Eso le pasa a los afrenta’os.

Noche buena

2008-12-28T13:55:00.000-04:30

Primero que nada, felicidades. Creo que mi hija es el anticristo. Si, por mi madre que si no fuera porque confío plenamente en su madre (créanme, he verificado de todas las maneras posibles, hasta una prueba de DNA) diría que es la hija de el mismo diablo y no lo digo por los tres 6 en su cabeza. By the way, si hubieran visto la cara de mi esposa cuando le pedí una prueba de DNA en el momento que me dijo que estaba embarazada estuvieran aun riéndose. La muy hija de puta hizo la prueba tan pronto la niña nació y dio 99.9%. Volviendo al tema, esa nena es el diablo. Tiene tres años y esta más cabrona que su mamá. El día de noche buena descubrí que le encanta la cerveza. Se llevaba todas las que me quedaban en la lata y se las bebía con la excusa de que las iba a votar. Mi esposa, que no pierde la oportunidad para joderme la vida, me llama para comentarme que “mi hija” esta borracha. Es “mi hija” cuando hace algo malo, cuando sobresale en algo es “su hija”. Yo pregunto, con obvia lógica: “pero…¿cómo carajo?, la pendejita aun tiene tres años!”. Su madre hizo un berrinche mientras la nena estaba con una nota que ni Beethoven y yo pues…feliz, la nena no jodía y su madre estaba encabroná, ¿qué más le podía pedir al gordo pato de santa?

Mis mascotas

2008-12-20T07:29:00.000-04:30

Como les conté en el blog anterior, ya tengo perro. Y ya no se llama ‘Bestia’, se llama ‘Chichí’. El pobre perro debe tener un problema sicológico. Tras de diminuto, mi esposa le puso ese nombre, de verdad que me da lástima. Debo decir que, para el tamaño, el maldito perro microscópico es sumamente bravo y nervioso. Ne encanta joderle la vida asustándolo para ver como tiembla súper encojona’o. Bueno, ya mi esposa tiene el animal que siempre quiso: que haga lo que ella quiera, que no la joda, solo para darle de comer y que viva la vida a sus pies. Conmigo no logró eso así que un perro fue buena idea después de todo. Solo había un problema: yo. ¿Qué iba a hacer? También quería una mascota y es evidente que dos perros no eran una opción. Se me metió en la cabeza que quería una tarántula. Comencé a mover contactos para conseguir el arácnido pero fue infructuoso. Debo decir que en Puerto Rico hay de todo en el bajo mundo, desde anacondas y pirañas hasta las malditas panteras pero por alguna razón, quizás el ruego de mi esposa, no había tarántulas. En mis visitas a gente de escasos recursos pero con suficiente dinero para tener un pet shop clandestino vi unos animales que me llamaron la atención. Eran pequeños y lo mejor, mi esposa odiaba a sus primos lejanos los ratones. Eran unos Gerbils. Esos son, según he leído, unas ardillas enfermas mentales que se lo metieron a unos ratones, estos a su vez, a unos hamsters y ellos a unos conejos. El producto de toda esa liga de espermatozoides y óvulos fue un pequeño roedor con un problema de hipertensión. Los llevé a mi casa y mi esposita puso el grito en el cielo. Comenzó a pelear y eso me llenó de una alegría inmensa. Puse mis pendejases en una mesa, con una jaula que, aunque no fue tanto dinero el invertido, bien pudo ayudarme a coger una juma. ‘Chichí’, que tiene el mismo coeficiente mental de un PNP, vio los roedores y parece que pensó que eran unos ladrones que venían a llevarse la casa. No paró por tres días de ladrarle. De verdad que me tenía bien encojona’o así que, sin mediar palabra, pasé por su lado y sin querer un tenis Jordan de los míos se encajó en el fundillo de la mierda de perro que salió disparado por los aires hasta dar en la puerta de la nevera. No pensé que con tan poca fuerza el maldito iba a volar así. Tan pronto azotó con la nevera emitió un chillido. Pensé: “se jodió el cabrón este”. Dejo de ladrar, de oler, de joder y hasta de comer. Mi esposa estaba triste, no sabía que le había pasado al can mientras ella estaba de compras. Lo único que le dije fue la verdad, que se había caído tratando de brincar a la mesa de los gerbils. Ella casi llora al perro hasta que en tarde, que estaba hablando con la vecina, entró a la casa súper encojoná, reclamándome el porqué le había dado al perro, ya que mi vecina me había visto. Tenía que reparar el daño así que decidí llevar al perro al veterinario y mientras me ponía los tennis el súper ratón pasó por encima de mí. Por poco y canto: “…here I come to save the day”. Eran los animalitos que mi esposa, muy cariñosamente los había tirado por encima de mi. ‘Chichí’ está muy bien, me ve y parece que ve al diablo y los gerbils también, pero ven a mi esposa y parece que ven a Satanás. En eso estamos iguales.

Quiero un perro

2008-12-13T11:39:00.000-04:30

Quiero un perro. Hacen unos días he tenido esta idea en mi mente, quiero un perro. Un can amoroso y juguetón, un animal que por lo menos se alegre de vernos llegar y nos mueva el rabo lleno de contentura tipo película drama familiar donde hay niños envueltos. Además que pueda joder al pendejo que se atreva a brincar la verja de mi casa, que arranque brazos, piernas y quizás una que otra costilla. Solo tenía un impedimento, un pequeño obstáculo que conquistar antes de hacerme del ansiado animal: mi esposa. Ayer, muy sutilmente le comenté la idea mientras hablábamos del trabajo. En un paréntesis casi imperceptible le dije la idea mientras radicalmente cambié el tema nuevamente a la línea de pensamiento anterior. A ella le encantó la idea y me comenzó a dar ideas de qué tipo de animal podíamos comprar. Eso me supo a mierda. Yo quería un perro, no una ardilla o un diminuto peluche, quería un animal que representara. Un rottweiler, eso era lo que quería, pal carajo shitzu, un perro de verdad. Comente la idea, delante de ella con un compañero de trabajo al que llamaré Pedro (por no decir que se llama Joel y así protejo su identidad) y mientras lo oía hablar una idea surgió en mi cabeza: “diablo, no sabía que Jo…perdón, Pedro era maricón”. El tipo tiene en su casa una salchicha y el muy cabrón la viste, le pone camisitas y esas puterias. Ah, y tiene fotos en facebook. Qué clase de cabrón, pensé. Mi esposa atenta lo oía y yo que dije: “me jodí, voy a terminar con un fucking peluche y para colmo con lazos en el pelaje”. Le dije: “Jo..Pedro, no sabía que tú eras tan maricón”. Mi esposa me miró con esta única cara de: “tu no dijiste eso, ¿verdad?, eso me lo imaginé”. El mal estaba hecho, si se lo había dicho. En fin, mi esposa, súper molesta por la expresión hacia nuestro ex-amigo, me dijo: “compra lo que te dé la gana, pero voy a ir contigo cuando lo vallas a comprar”. Salí súper contento para el pet shop pensando en mi rott y su nombre, el cual ya lo tenía escogido de antemano: ‘Bestia’. Ya estoy en mi casa, con Bestia y no todo fue como lo había pensado. Bestia es una chiguagua de bolsillo, con un collar de perlas y una camisa de lo mas puta. No pregunten qué pasó, lo que pasó tiene nombre, mide 5’3 con 119 lbs. de puro deseo de joder.

Una tarde de ironía.

2008-12-10T18:34:00.000-04:30

Practico hace tiempo artes marciales, más concretamente Wing Chun, Boxeo, Muay Thay, Kali, Fencing y algo de trapping de jujitsu brasileño. Todo eso, se mete en una licuadora y sale Jeet Kune Do. Es sumamente difícil mantener el físico acondicionado para esta práctica, así que me ejercito casi todos los días. Por ende tengo un cuerpo aceptable para mis 37 añitos. Mi esposa, inclusive, siempre esta admirando algo, de hecho, hacen unos días me dijo que mi barba, tipo candado, me quedaba muy bien así que corrí al baño a afeitármela pero volviendo al tema siempre me estoy ejercitando. Hoy fui a correr como es de costumbre, por mi urbanización. Vivo en una con acceso controlado y no tengo ni idea como luce mi vecino. Llené mi iPod de la música de correr: Felito Felix. Me había dado cuenta que una joven, muy hermosa, mientras corría, siempre estaba afuera de su casa. Hoy me di cuenta que la nena estaba perdidamente enamorada de mí y había un problema: ella tenía su pretendiente que no le agradaba la idea. Hoy, mientras oía los acordes armoniosos y la voz sublime con el vibratto perfecto de Felito, el chico se me acerca y me dice, sin más ni menos: “cabrón!!!”. Me quedé en una pieza. No sabía si reírme o tumbarle los dientes, así que usé la lógica e hice lo que tenía que hacer, seguir corriendo. ¿Por qué? Porque la nena tiene 7 años y el nene no pasa de 5. Mientras seguí mi camino después que su madre, muy cortésmente me explica el porqué del arrebato del nenito y me pide disculpas, me quedé pensando en que ya los nenes nacen con la malicia. Nacen sabiendo demasiado. Me recordé de mi niñez y de que jamás estuve pendiente a chicas mayores. Llegué a mi casa y le conté a mi esposa. Esta dice: “y ¿qué carajo se cree esa pendeja?, que se deje de estar mirándote que le tumbo los dientes”. Este mundo está perdido, los nenes con mucha capacidad y malicia y los adultos con mente de mime con asma.

Análisis boxístico

2008-12-09T08:47:00.001-04:30

Soy fanático del boxeo, me encanta el deporte de ver dos pendejos peleando por dinero para luego criticarlos de lo que pudo haber hecho uno y el otro como si tuviera una idea de lo que es estar con uno o el otro arriba de un ring dándome azotes. Máxime si uno de los bobolones es boricua. Ahí si que me comporto como cualquier fanático puertorriqueño. El boricua es, de los fanáticos del mundo, el más ejemplar. Somos diferentes. Para nosotros el nuestro siempre debe ganar, el nuestro es el mejor, no importa quien sea o que. Si echamos al tecato que pide chavos en la luz a pelear con Floyd Mayweather, el tecato debe salir victorioso y si no gana, pues le buscamos escusas de porque no ganó para luego criticarlo de que no ganó por pendejo. Tomemos el caso de Miguel ‘doble seis’ Cotto. Cotto peleó con Antonio ‘come tacos’ Margarito en una desigual pelea hacen meses atrás donde el criollo se llevo la peor parte aun cuando le estaba sacando los frijoles al mexicano (primer puertorriqueñismo – Miguelito le daba al come tacos pero no le hacia un carajo). El burrito mal envuelto le dio un ‘upper’ en el pequeño pimiento que tiene Cotto por nariz y no pudo respirar mas porque le metieron vaselina por la nariz hasta que le salió por el culo (segundo puertorriqueñismo – De un cantazo jodió las esperanzas de Miguel que sabia que era difícil tumbar al guacamole estira’o a menos que llevara un bate). Miguel puso una rodilla en la lona para que no lo castigaran mas y poder gozar de buena salud (tercer puertorriqueñismo – el ídolo de Shannan cogió miedo y se rindió. Sabia que no podía hacer nada para ganarle a un tipo que venia para encima cual Yamil cuando vio a Noelia en traje de Eva). Luego que si el ‘naco’ tenia mas esteroides que Barry ‘la farmacia’ Bonds, que si fue comprá, que si esto, que si lo otro sin contar como cogimos al pobre Miguel y lo pisoteamos en el piso como cuando sale de la barra de la esquina y cae al piso. Así somos pero que se joda, somos boricuas y que! Hacen unos días peleó Oscar ‘el travesti’ De la Hoya con Manny ‘el feo’ Paquiao. Debo decir que pensaba que iba a ser una pelea fácil para el mexicano radicado en el estado 51 de la nación americana (Guaynabo City). Pero le dieron como a mujer de Osvaldo Ríos… perdón, mala comparación, nadie coge las pelas que cogen las esposas de Osvaldo, pero la idea es que le dieron. Oscar, que lo único bueno que tiene es mi hermosa compueblana Millie, que de hecho, Oscar, puñeta, ponla a rebajar, parece una cerda!!!, trató infructuosamente de abusar del enano filipino y este cumplió a cabalidad el dicho de: “el valiente es valiente hasta que el cobarde quiere”, lo uso de chata. ¿Que viene ahora? Los análisis, ¿Por qué carajo un pilemierda le dio a un peso mucho mayor? ¿Pueden analizar?

PS. Millie, hermosa, bella, rebaja coño! Te pareces casi a Susan Soltero. La ventaja de Susan es que le dan un Juanito el caminante y rebaja porque rebaja.

Descarga boricua

2008-12-07T06:32:00.000-04:30

Ayer fui a un puesto de gasolina y vi algo que me dejó en una pieza. Una de estas cosas que te encabronan tanto que sientes deseos de mearle la cara a alguien. Un titular en una de estas revistas de farándula, de esas que uno lee en los consultorios de médicos baratos pero que ni pal carajo compra (médicos baratos porque los caros tienen Time, comemierdas!!), decía que Luis Miguel en su concierto en la isla fue frio con sus ‘compatriotas’. No me acuerdo cual era la mierda de revista pero el catalogar a Luis Miguel de puertorriqueño me encabronó tanto y tanto que pienso en eso y me dan ganas de entrarle a bofetás al primer mamao que diga que tu eres de donde naces. “Ah Luis Miguel nació aquí”, ¿y? Nació en el San Jorge por accidente o por la ciudadanía pero eso no lo hace boricua. Inclusive, cuando le ponen el tema él dice que es mexicano. Puñeta, entonces, porque carajo hay dos o tres mamabichos que quieren meterlo a cojón a ser boricua. Que se largue pal carajo. En Puerto Rico no lo necesitamos, que México se le estruje en el pecho. Cojan la placa esa del San Jorge que dice que ahí nació el mamao ese y arránquenla pal carajo!. La patria se lleva en el corazón, la patria se siente. La patria es sentirte parte de ese pedazo de tierra. El haber nacido es parte, pero si no te sientes parte simplemente no lo eres. El tecato de Mark Anthony ni su mujer con sus 1325 libras de trasero nacieron aquí pero son más puertorriqueños que cualquiera porque ellos lo llevan en el corazón. La patria se siente, se vive. Ir a Tito Trinidad aun cuando sabemos que es el boxeador más leña que hay, eso es patria. Ir a la delegación boricua de las olimpiadas sobre hielo aun cuando lo más cerca que tenemos de frio es el bloque de hielo de un piragüero, eso es patria. Mandar a dos o tres a hacerle chijí chijá a esos cuatro gatos, eso es patria. Es patria cuando oyes la borinqueña con la letra de Lola Rodríguez de Tió y te empeluscas. Eso es patria, gente. El cabrón cometacos se puede ir pal carajo, debemos ser menos boca abajo y ser mas orgullosos y no aceptar cualquier mamón y lamberle las suelas. Así es el orgullo de la patria.
PS. No tengo nada con los hermanos mexicanos, es que de verdad me encabrona la gente y sus cabronerias.

El carro de mi esposa

2008-12-06T07:07:00.000-04:30

No sé si han oído que un carro que haya comprado una mujer y que ella haya sido la única dueña es un carro en excelentes condiciones. Bien, eso con mi esposa resultó ser una vil mentira. Ella tiene este carro que compró en 1997 y le tiene un cariño inmenso. Mejor me manda al carajo a mí y no al carro. El asunto es que ella dice que su carro esta casi nuevo y el otro día tuve que usarlo debido a que como trabajo para la banca y en computadoras tenía mi carro lleno de piezas e iba de shopping. Me cago en los bordones de la madre del cabrón que puso la última tuerca en el carro ese. No le suenan más tornillos porque, por mi madre, ya se le han caído todos. No tenía casi frenos, la polea le sonaba como si estuviera Víctor Manuelle cantando en el motor. Le empecé a comentar esos detalles a mi esposa con mucho tacto. Para empezar le dije: “mujer, este carro es una porquería, se está cayendo en cantos”. Ella me replicaba y replicaba que el carro estaba nuevo. Le decía compra uno nuevo ya. En lo que llevaba esta discusión con ella por la Martínez Nadal por al lado nuestro pasa una goma a las millas del diablo, una goma con todo y camón. Mi única expresión fue: “adio mira esa goma, dejó a pie al carro”. No había acabado de decirlo cuando oí un ruido ensordecedor y caí de un lado. La goma que salió disparada fue una de las gomas de atrás del carro de mi esposa. Salió como quien dice: “ya esto me tiene cansada, me voy pal carajo”. Mientras le ponía la goma de nuevo al carro, sacándole una tuerca a las demás gomas, mi esposa me llama y me dice: “hay que arreglarle unos detallitos a este carro, pero verdad que esta nítido”. Cabrona!!!

Mi mujer y sus cosas

2008-11-30T10:16:00.004-04:30

Vamos a tema de los temas, el despotricar más solemne que existe, a hablar de la única persona capaz de jodernos a cada uno de nosotros individualmente, las mujeres, y más concretamente, las nuestras. Mi mujer es un ángel, un ángel que en la guerra en los cielos la botaron pal carajo con to’ y bártulos. El problema comenzó cuando Satanás no la quiso tampoco en el infierno. Ella vagó buscando reposo hasta que encontró un pendejo de la vida quien la recogiera. Buscó por toda el universo, tierra y áreas adyacentes durante millones de años y después de muchas generaciones encontró en mi a la persona perfecta para joder, ya que ella quería vengar todos esos milenios de infelicidad y soledad. El viernes debía, por cuestiones de trabajo, ir al pueblo donde Lyla vende pretzels viejos y con moho, a trabajar. Ella como continúa de vacaciones decidí llevármela para que cambiara un poco la rutina, de buena voluntad. Así que muy cariñosamente le dije, en el mismo tono jovial que siempre la hablo: “mujer, get your ass in the car now!!!”. Salimos de San Juan bien temprano para así poder terminar todo el asunto. Lo primero que hizo fue montarse en el carro y cambiar la emisora de radio. Eso me jodió la vida ya que odio a muerte KQ-105 y ella lo único que sabe de radio es esa mierda de emisora. Me monto en su carro y no toco el radio, ella se monta en el mío y cambia la emisora. Fuimos, trabajé y salí de asunto. Me disponía a beberme unas cuantas de camino al área metro cuando ella me mira con ojos de que está planeando algo, esos mismos ojos que utiliza cuando te va a decir que esta preñá. Ojos malévolos. Me mira y dice: “necesito ir a un mall”. Puñeta, ¿un viernes negro, a las 9 de la mañana? Con tal que no me jodiera la vida y los planes de una juma en la isla, decidí llevarla a un centro comercial. Después de estar por largo rato buscando un estacionamiento, ¿saben lo que compró?, unos pantyhouse. Esto está cabrón. Me dieron ganas de matarla ahí mismo. Ayer me las cobré, fuimos al cine, comimos en Buffalo Wings, compré ropa y un iPod y extrañamente se me quedó la chequera, ella pagó todo y que ni se crea que se los voy a pagar.

Los jóvenes

2008-11-25T13:44:00.000-04:30

¿Qué carajos pasa con la juventud? Me quede mirando la vestimenta y apariencia de un muchachito que no pasaba de 17. El nene casi no tenía pelo y como quiera, a cojón, se hizo unas trenzas, el pantalón era corto mahón pero como lo tenía más abajo del culo le llegaba a los tobillos y la camiseta era 80 tallas más grande de la que justo le sirve. Usaba gafas de sol y estábamos dentro de un edificio. Tenía esta única actitud de jodón que si no hubiese sido porque todo el mundo sabía que no aguantaba una galleta nos habría metido las cabras al corral. ¿Quién puñeta es el modelo a segur de esta juventud? ¿Daddy Yankee? Porque se visten todos iguales, no hay una puta diferencia. El joven es el único ser humano que quiere ser diferente vistiéndose todos iguales. Por eso salen a matar al caco y siempre se va otro por medio, pues si se parecen. Dicen que son rebeldes, falta de dos o tres cocotazos cuando mas chiquitos habrían resuelto el problema, ahora unas cuantas bofetás ayudan. Después el tumba’o al caminar, parece que cagaron y no se limpiaron bien y ahora le pica el culo. Se rascan con el swing del caminao. Sin duda esto está cabrón pero más cabrón esta que los padres no se den cuenta que su hijo parece un maldito espantapájaros. Y ahora no se le puede dar a ninguno porque uno se jode. Que se vallan pal carajo, uno se pone guapo le tumbo los dientes. Miren el caso de la maestra que el infeliz jodió. En mi época si le levantaba la mano a mi maestra, ella me daba un lapo con la regla de canto y después me esperaba mami en casa con la varita de guayabo. Coño, me crié con valores y respeto. Ahora tu le haces eso a un nene te meten preso y te lo quitan porque “si le das fomentas la rebeldía”. Por esa misma premisa el mundo esta jodío. Antes se le daba cuatro cantazos a un muchacho si hacia algo malo, ahora darle es un crimen y mientras esto siga así mas cacos salen de la casa a la calle. Uno la copia del otro. La sociedad en parte fomenta la rebeldía.

Dios existe y el diablo tambien

2008-11-23T07:53:00.002-04:30

Lo siento Gajo, Dios existe. De las tantas pruebas que tengo voy a hablar de las más recientes. El viernes tuve un día no muy bueno en mi trabajo. Después de 20 días de vacaciones llegué a pasar malos ratos. Estaba bien encabronao de forma tal que hice mi renuncia. El día se prestaba para esta cabronería porque había una comida de cachete donde trabajo e iban a estar los jefes. Primera prueba: una compañía que nunca nos había agasajado así nos iba a alimentar, créeme, Dios estaba de por medio. Llegué a la comida tarde y me recibieron con un sobre, pensé: “me jodí”, pero vi que a todo el mundo le estaban dando sobres así que no podía ser, despedir a todo el mundo. Cuando abrí el sobre era el bono. Segunda prueba: en el pasado el bono lo daban el día final en que se podía dar, ni un minuto antes. Comí y me senté con el capo de los capos y empecé a despotricar. Despotrique contra todos, mi supervisor, empleados, clientes, proveedores, mi madre, la mujer esa que vive conmigo (¿cómo carajo es que se llama?… no se), mi suegra, Lyla y Gajo (ponerlos aquí pa’ joder), hasta el tipo que vende periódicos en las luces se jodió. Mi jefe me oía con atención mientras se bebía su cuba libre (¿Quién carajo bebe eso en estos tiempos?). Al final me quedé esperando ver su reacción y fue de total comprensión. Tercera prueba: siempre han dicho que tengo problema de actitud. Aparentemente según ellos, uno tiene que dejarse violar por un negro de 6 pies 6 pulgadas y no quejarse. Fue productiva la reunión, no tuve que renunciar.

Al día siguiente fui al banco a depositar el cheque. No voy al banco desde hace mucho tiempo a hacer la fila, recibo mi pago por depósito directo y todo lo pago por internet. El diablo también existe y se dedica a poner pares de tetas al frente a uno cuando anda con la mujer esa que vive con uno y joder en las filas. Tengo una pregunta: ¿Por qué carajo la gente no se mueve después que el de al frente a avanzado? Eso me descojona la vida. ¿Qué, el cabrón de en frente apesta? Mientras filosofaba de esta cabronería de la gente, dos lugares atrás había dos extranjeros hablando mierda de los puertorriqueños. Estaba bien molesto y oír a dos cabrones hablar mierda me subió la sangre a la octava ospera. Miré y todo el mundo se incomodaba pero nadie decía nada así que decidí sacrificarme y pedirles amablemente a los dos hermanos extranjeros que se abstuvieran de comentar sus inconformidades. Muy cortésmente levante mis manos, tal y como si quisiera abrazarlos a los dos y con mucha cortesía les dije: “si están tan inconformes con nosotros, los boricuas, ¿Por qué carajo no recogen sus bártulos y se largan pa’ las ventas del carajo de su país? Inmigrantes de mierda!”. Ellos abrieron los ojos, y se pusieron más blancos que un papel y todo el mundo comenzó a aplaudir. Llegue a la caja y la cajera fue tan cortes.

Un día en mi vida

2008-11-19T05:58:00.002-04:30

Hola todos, mi nombre es OSR y soy casado (tipo grupo de consejería)…ayer estuve muy ocupado ya que mi esposita consiguió algo que hacer para mí. Desde temprano se levantó y me hizo un excelente desayuno, yo pensé: “me cagué en mi madre, con algo viene esta”, porque cuando se levanta muy dadivosa viene con una pendejá nueva. Me dijo para ir a la playa. Eso es sinónimo de JODETE. ¿Qué podía hacer? podía hacerle el caso que le hizo Gajo a la sobrina retardada después de romperle la nariz o ir. Así que me dispuse para ir a coger sol y joderme con la arena (está uno sacándose arena del pelo por semanas, sin contar la alfombra del carro, los tenis, la ropa, la bañera, el piso, las toallas, etc.). Me preparé con los artículos de primera necesidad, la neverita y una caja de cerveza y arrancamos. Llegamos a la playa que estaba querida, sin mucha gente y el mar como un plato, le ayude a la negra blanca de mi mujer a quitarse las cosas de encima ya que ella traía las sillas, la sombrilla, el bulto de cosas, y demás aparatos, yo obviamente los artículos de primera necesidad que aunque ella podía con todo ya que la neverita tiene rueditas no se lo dejo cargar porque es de suma importancia. Pasé un día tranquilo ya que la ajumé. Pero volviendo al tema, mientras le untaba la pendejá de broncearse, lo cual me parece ilógico ya que ella es de piel blanca pero es negra y a los negros no se les pega el sol, me dice: “ay me estoy llenando de celulitis”. Debo decir que mi esposa a los 34 se ve como de 25 y tiene un excelente cuerpo pero era verdad lo que me había dicho. Yo pensé: “puñeta, si en el crucero te comiste hasta la madre del diablo, tiene celulitis cualquiera no jodas!”. No le dije nada, me quedé callado. Me dijo: “tengo que hacer ejercicio” ahí si exploté, “¿Cuándo?” Fue mi respuesta. Ahh que si tú no tienes fe en mi, que si aquello, que si lo otro, le di una cerveza sin contestarle se calló la boca mientras a cuanta mujer pasa frente con traje de baño le decía: “esa no tiene celulitis” y ella mas se encojonaba. Al final del día estaba ajumaita, encojoná y este servidor feliz. Después se viro la cabrona tortilla. Tengo varias cuentas de banco por falta de planificación y de pensar bien las cosas, una de cheques, una donde recibo el depósito directo y una de ahorros. La de ahorros ni la uso y está en cero, uso la de cheques pero ayer no saqué dinero, que carajo, tengo una ATH además de la tarjeta de crédito. Fui a echarle gasolina y adivinen… no me quisieron la ATH porque tiene el fucking logo de VISA, que tenía que sacar los chavos en una ATM. No encontraba un banco y esas cabronas ATM cobran mucho. Fui a otra y a otra y a otra y el mismo cuento. Esa pendejá me encabronó, tanto así que el último puesto le hablé malo al dependiente, cuando me senté en el carro mire a mi esposa y ella me miraba con una sonrisa tan grande que la punta de la boca tocaba casi las orejas. Le dije: “de que carajo te ríes”, ella me contestó: “yo tengo efectivo, pero es que la celulitis no me deja sacarlos de la cartera”.

Vacaciones

2008-11-17T05:38:00.000-04:30

Me acabo de bajar de un crucero con la negra blanca de mi esposa. Debo decir que pensé que no iba a disfrutar tanto como disfruté. Fue excelente por demás estar en el cabrón barco ese y visitar las islas donde hay tantas nacionalidades juntas que ninguno habla el mismo idioma y por ende parece que nadie se entiende entre sí. La entrada al crucero fue rápida a pesar de la fila y como todo buen puertorriqueño llevé mi litro de Passoa en la maleta pero dentro de un pote de Gatorade. Pasó como guineo en boca de vieja. Demás está decir que empecé desde el primer día la labor más amena que se puede hacer en estos cruceros: echarle comida al cuerpo y pasar los siete días borracho. El primer día fue en alta mar, me dediqué a joderle la vida a mi mujer mientras la hacía caminar todo el barco. Creo que para que uno estuviera preparado para lo que se iba a encontrar en las islas estos barcos emplean muchas nacionalidades. Estaba el negrito josco y ninguno era de África. Por mi madre pensé que estábamos en las naciones unidas. El segundo día llegamos a Aruba. Nos cogieron de pendejos, nos perdimos y a pesar de las playas de arena súper blanca y bellísimas, no me gustó Aruba…bueno…solo un bar donde conseguí Heineken de barril. Decidimos ir a las piscinas del barco y a uno de los mozos le pedí lo más fuerte que tuviera. El muy hijo de puta me trajo una pendejá que por poco me manda inconsciente. Borré cinta, no me acuerdo de casi nada después del trago. El tercer día fue Curazao, cogimos un ‘tour’ para conocer la isla. En esta isla hay mucha segregación social. El negro del tour nos cogió de pendejos pues nos dejó como a 3 millas del puerto pero la caminata fue buena para explicarle a mi mujer porque el agua de mar es salada y porque hay diferentes tipos de negros: negro claro, negro midway y negro obscuro. Conocimos a una colombiana que por poco me da un trastazo cuando le dije venezolana. Luego de que mi esposa se tirara un retrato con ella como si fuera un espécimen raro de zoológico continuamos al barco. Fue chévere ver cuando el barco se iba la gente corriendo para no quedarse, una pareja no le dio tiempo. A mi esposa le dio pena mientras yo le gritaba: “pa’ qué carajo son tan cabrones que dejan to’ pa’ lo último, ahora jodanse ahí, pendejos” Ellos me decían adiós, que mamaos!!!. Cuarto día altamar, ya me tenía encojonaito eso. Quinto día, el paraíso, San Marteen. Pero que barato!!!! Mi esposa parecía una foca aplaudiendo y comprando polos Lacoste originales por 12.50 mientras le dedicaba tiempo a la juma con Heineken grandes a un peso y comprando alcohol en grandes cantidades. La juma se fue al soberano carajo cuando llegó el momento de comprar los quesos. Puta madre!!! Hubo que comprar quesos con cojones y adivinen quien los cargó…exactamente, mi esposa. Le advertí que si volvía a comprometerse con la gente de traerles queso la próxima vez la iba a tirar fuera de borda. Sexto día, San Thomas, bien gracias, les envían saludos desde allá a todos. Séptimo día, Puerto Rico, llegué a mi casa y debo decir que me dio nostalgia el barco, me hubiera ido de nuevo pero pienso en los casi mil pesos que se gastaron y maldita sea!! Les recomiendo un crucero de vacaciones, lo disfrutaran, especialmente el Adventure.

El peor día de mi vida fue ayer

2008-11-07T06:15:00.000-04:30

Ya había estado en esta situación. No pensé que podía caer nuevamente, pero ahí estaba de nuevo. Una agonía, una desgracia. Me sentía solo en el mundo, como si por esto pasara únicamente yo. Necesito una cerveza, pensé. ¿Qué demonios me pasaba? Se hombrecito, me repetía constantemente. Pensaba que el cielo se caía en pedazos. Llegué a pensar que mi vida se iba, que se acababa. No me despedí de mami, pensé. Era tarde, ya estaba ahí, solo. No sabía si correr, gritar o entrarle a bofetones a cuanto cabrón encontraba de frente, quien sabe, quizás le daba a un caco y este a su vez me daba un par de tiros y acababa mi miseria. Pensé en el suicidio y solo oía la trillada frase de: ‘no te quites’. Horas se fueron como días, cada minuto era eterno, era como estar en un infierno viviente, el único consuelo que me quedaba era saber que tenía que acabar. Oh Dios!!! Mi mente me jugaba tretas, sentía alfileres por todo mi cuerpo, la adrenalina subiendo, podía oír mi corazón latiendo como caballo de carreras. La ira, el miedo, la decepción y frustración me acompañaron. Súbitamente se detuvo. Llegue a mi casa y me arrodillé ante Dios y dije: “Señor, perdóname, pero…no vuelvo con esta cabrona mujer mía de compras”.

Experiencias de colegio en día de elecciones.

2008-11-04T10:06:00.001-04:30

Hoy fui a votar. Fui por joder, ya que casi he perdido la fe en el pueblo que vota, debido al fanatismo craso de mi pueblo. Llegué a las 7:30AM y había un bonche de viejos haciendo fila ya. Mire varias veces porque pensé que había llegado una egida en un simulacro de fuego. Me pareció ver uno de ellos con un suero de Ensure. Hice la fila, pacientemente bajo el sol, hasta que dieron las 8:00. Cuando llegué a mi colegio vi a Aníbal Vega Borges ejerciendo su derecho a votar por él. Fui el segundo en la fila del colegio y frente a mi había un viejo que era lo más hijo de la gran puta que había. Por mi madre que el viejo se gufeó hasta la madre de él. Dieron las 8:30 y el colegio estaba cerrado aun. La gente comenzaba a impacientarse y gritar mierdas. Al lado de nosotros se posteó un viejito y rápido pensé: “este se quiere colar”. Abrieron el colegio y efectivamente, el viejo se coló y los de atrás comenzaron a gritarle. Pensé: “Esto se va a poner más feo que Gajo dándole a la prima retardada con un cuartón de ferretería sin acepillar”. Una señora detrás de mi dijo: “déjenlo, que es un viejito”, uno detrás, mayor que el cola’o paso al frente y le dice: “puñeta, aquí todos somos viejos, que se valla para la cola!”. El viejo se fue para la cola refunfuñando. Fui, voté y ahora estoy jodiendo a la mujer mía que es popular, espero que no gane Aníbal, porque si no me voy a joder con ella por cuatro años.

De locos y locuras.

2008-11-01T06:34:00.003-04:30

A la verdad que en este país hay gente loca. Son locos o producto de años de malos tratos, ya saben, cocotazos a temprana edad que descuadraron el cerebro, pellizcos en los cachetes y tías jamonas ofensoras sexuales. Independientemente una cosa o la otra estamos rodeados por locos. Tengo un compañero de trabajo que por mi madre le hace las vacaciones al rain man. El tipo, que no se cómo carajo lo tienen en la libre comunidad, hace unos días volvió de vacaciones de Vietnam. El hijo de puta se tiró la maroma de ir a contar cabronsitos orientales sin saber para donde iba, ni idea del lenguaje y como carajo iba a subsistir. Muchos dicen: “así es que se goza mas”, si, aja, cojones!!! Así se goza irse para EU o algún país de Latinoamérica, pero Vietnam…no creo. Este mismo tipo, una semana después que lo conocí me comentó su gran idea para el futuro, su magistral plan para el retiro. Este consistía, y no miento en esto, comprar terreno…en la luna!!!! El partía de la premisa de que como los gringos habían llegado primero al satélite pues eso le pertenecía a gringolandia y que por ende EU puede vender estos terrenos y el pueblo puede comprarlos. Al principio me pareció una broma, pero al ver la seriedad y el entusiasmo con que me quería vender su idea como buena me di cuanta que no estaba bromeando. Mientras me comentaba la idea, con ese deseo de aprobación y consuelo que se tiene cuando se cuenta que uno preñó la hija de caco del barrio, pensaba: “...y ¿cómo carajo este cabrón va a subir los materiales para construir algo allá arriba?” Luego de este suceso ya le puse el sello de ‘wacko’; pero el clímax de su locura, o por lo menos con nosotros, sucedió una noche en que lo invitamos a beber a un popular pub de la zona. Ya al salir del lugar, después de beber como dementes, el pendejo le agarró una nalga a una tipa que no era su amiga o conocida, andaba con su novio, este a su vez andaba con una legión de gorilas, el novio era celoso y para añadir, a la tipa no le gustó en lo más mínimo su atrevimiento. Por más que tratamos de poner la paz, los tipos querían joderlo y gracias a la seguridad del local no lo hicieron. Demás está decir que jamás volvimos a invitarlo o ni tan siquiera decirle donde íbamos.

Ayer se celebró Halloween. Una fiesta que los puertorriqueños adoptamos de los gringos, ‘what monkey see, monkey do’. No celebro esta fiesta porque no me nace (aunque si me disfrazo para joderle la vida a mi mujer), pero es una buena oportunidad para ver a la gente hacer el ridículo. Siempre he pensado que cuando alguien se pone una máscara se libera. Una persona que no deje ver su cara, deja ver quien en realidad es. Es algo sicológico. “No me conocen, no saben quién soy, hago lo que quiero sin importar las consecuencias.” En fin, una persona con mascara es una persona que se quita la máscara de la hipocresía y el formalismo. Ayer fue ese día y ayer me di cuenta de que este país está lleno de locos. Ver una vieja de 60 bailando regetton con mini falda, esa es una imagen de la locura nuestra que se quedará para siempre en mi mente.

Maldades y diversión

2008-10-30T15:06:00.000-04:30

Siempre he sido una persona bromista. Me gusta ser alegre y hacer reír a la gente. Como muchos han leído de un post anterior sobre mi niñez, soy medio tremendito. Recuerdo en una ocasión me dio con poner el carro de un pana en clasificadosonline para la venta. Todavía no sabe que fui yo pero fue magnifico, ya que era un carro de 5 años, pago y en excelentes condiciones. Para colmo el precio era solo 2,000 porque tenia, según puse en el anuncio, un problema de Asume. Lo llamaron durante semanas. Fue genial. Debo confesar que la broma no fue original ya que lo había visto anteriormente es otras personas. También en la high me encantaba amarrar las pendejadas esas de agarrar la correa del pantalón a la silla. Era un deleite ver como se llevaban la silla enreda al sonar el timbre. Y tu, ¿Qué has hecho, de lo que te sientes orgulloso? Gajo, tu debes tener muchas historias.

Cosas de la vida

2008-10-29T08:43:00.000-04:30

Hace mucho tiempo, cuando aun vivía con mi madrecita querida, tuve un problema con mi hermano menor por una mierda de DVD. El muy infeliz me hizo frente, como si aguantara una galleta bien da. Si no hubiese sido por la progenitora de mis días el tipo estuviera sin dientes naturales. Desde ese día tuve que irme a vivir fuera de casa ya que el solo conocimiento de que existía me daba rabia. Nunca más nos dirigimos la palabra hasta ayer. A las 11:34 de la mañana recibo una llamada y al mirar el número me di cuenta que era el. Por un momento me turbé y no iba a coger la llamada pero me acordé que me quedaba algo allá, mi madre. Cuando oí su voz supe que algo no estaba bien, mi madre, estaba enferma. La tenían en el hospital, así que me apresuré a mandar pal carajo a cuanto cabrón tenia dentro de mi oficina, monté mi laptop y arranqué para San Pablo en Bayamón. Ahí pernoté casi toda la noche y aun no le han dado un cuarto. Mientras la veo mucho mejor de estado de animo, ya que esta mandándome al carajo cada 10 minutos y diciéndole al medico maricón, ya que lo conoce hacen muchos años debido a su trabajo en salud correccional, estoy ya desesperado por no verla en ese estado. A la verdad que no hay mujer como la madre de uno, que a pesar de que le dicen a uno pendejo, cabrón y vete al carajo, aunque sea de relajo, uno siempre vuelve y la ama hasta el final.

La misma mierda

2008-10-26T06:47:00.000-04:30

No entiendo a mi propia raza. Sin duda alguna, los puertorriqueños somos la raza más extraña del universo. En época de elecciones generales seguimos con la misma mierda de hablar de porque uno es mejor que el otro pero no miramos desde el punto de vista de cual es peor. Votamos por colores e insignias sin meditar que ese color, esa insignia, esa bandera nos la meterán por el culo tan pronto ganen. Cuando estaba en la UPR fui fupista y ¿saben qué? Aun sigo con los mismos ideales de aquel entonces y me pregunto, si la inmensa mayoría de estos estudiantes son independentistas, ¿Dónde carajo están? ¿Qué? ¿Salen de la uni y se vuelven PNP y PPD? Debe ser o es que también los jóvenes son puertorriqueños que nos dejamos llevar por las presiones de grupo o por las tradiciones y que no hay compromiso. Me divierte ver al mama bicho coge galletas de Félix Plaud, además de que siempre trato de adivinar cuando le van a dar el tortazo tengo que decir que respeto su postura, porque muy a pesar que ni su propia madre lo quiere por cómo es, tiene un compromiso con su ideal y eso debe ser respetado. Una par más de gentes así, con los ideales correctos, obviamente, serian los lideres ideales para dirigir el futuro de este país además de la diversión de ver más cantazos y cagas de madre por TV. A Félix ni su propio partido lo quiere pero si se levanta alguien con los ideales correctos y los guevos en su sitio ¿lo respaldaríamos? Y que quede claro que cuando digo ideales correctos puede ser de cualquier partido. El ideal correcto, para mi, es cualquier persona que en vez de estar buscando beneficio personal o de su propio partido busque el beneficio del pueblo, sin importar colores e insignias.

Cabronerias de las mujeres

2008-10-25T05:23:00.002-04:30

Mi esposa trabaja en la banca, al igual que yo. Obviamente me gano casi al doble de lo que ella gana por hora. Ni ella ni yo tenemos deudas grandes, solo un préstamo y una tarjeta de crédito que recientemente cogí para hacer empírica y eso lo pago yo. Ella no paga nada, solo la gasolina de su carro, el desayuno de ambos cuando vamos para el trabajo, el bloower semanal (ella es mas blanca que un vaso de leche pero tiene el pelo como negra de Loiza, no, pero ella no es javá, noooooo, libre Dios!!) y ocasionalmente me invita a comer uno que otro viernes y la mayoría a casa de la suegra. Yo compro lo demás, desde compra, comida, bebida, viaje, renta, etc. Todos los demás gastos corren por mi cuenta. A pesar de tener un sueldo que hacen dos años atrás era bastante atractivo, pues, es difícil ahorrar, ya que los gastos son muchos, siempre uno guarda pero no como uno quisiera. Ayer estaba hablando con ella de esto y le decía que tenía que ahorrar. Le decía como un comentario particular, no para que me ayudara, solo un comentario. Ella, muy seriamente me mira y con una convicción tan grande y una emoción increíble me dice: “yo también, no puedo seguir malgastando”. En esos momentos mi quijada calló a mis tobillos. Lo único que pude pensar fue: “pero que cabrona!!!”. Puñeta, lo único que gasta es el desayuno, seis pesos diarios, 20 pesos semanales en gasolina y 10 trapos de pesos en un bloower, porque hasta a la del beauty coge de pendeja y no puede malgastar, que cojones!!!! Definitivamente las mujeres están del carajo (las damas que leen esto, no se sientan aludidas, es solo un desahogo personal).

PS. ZeUgly, no había posteado porque me voy de vacaciones (unas, las cuales salieron de mi bolsillo) y tengo que dejar mi trabajo al día para que venga el cabrón que me va a reemplazar a no hacer un carajo y cuando llegue este jodío y pela’o.

¿Vez Lyla, porque yo hago las loqueras que hago? En algo tengo que joder y liberar presión.

Retro

2008-10-19T01:42:00.001-04:30

Hoy me pase de la raya. El lunes cumplo 37 y mi esposa me tiene un relajo montado porque, según ella, estoy viejo, sin contar que ella es dos años menor. Toda esta semana ha sido así y hoy me cansé de eso. Ya estaba harto de la bromita, porque ‘lo poco agrada pero lo mucho enfada’. Como soy un hijo de puta decidí sacarla a comer y pasear. Me puse unos pantalones de ruedo ancho, entallados y una camisa de satín fucsia que había comprado para halloween junto con una peluca. Alrededor de la peluca una cinta, parecía a Jimy Henrix. Monté mi CD ‘one’ de los Beatles en el carro y ahora sí, vamos a pasear. Cuando me vio se quedó en una pieza, no sabía si correr, llorar, reírse o bajarse del carro. Me dijo: “pero…y qué carajo es eso”, yo le dije: “bueno, tu no dices que estoy viejo, aquí estoy, retro”. No prendí el aire ni pal carajo y puse la música a to fuete. En las luces eso fue un espectáculo, con ‘i wanna hold your hand’ a to lo que da y ella casi en el piso del carro de la vergüenza. Para colmo me paré a comprar una cerveza. Ella quería una Coors y adivinen… me compré para mí una Shaeffer. Eso sabe a coño, carajo, puñeta pero fue el golpe de gracia. Se bebió la coors como agua y se le quitó el hambre, así que volvimos a casa, ya no jode mas. Recuerdo la vez, hacen tres años atrás, que la mandé al carajo como a las 2 de la tarde y a las 12 de la noche estaba en Columbia, Carolina del Sur bebiéndome una cerveza, que semana fue aquella!!! Una cosa es clara, después de aquella vez no volvió a joderme más y estoy seguro que la bromita de la edad ya no vuelve más a surgir.

12 carajos famosos

2008-10-18T12:32:00.004-04:30

LOS 12 'CARAJOS' MAS FAMOSOS EN LA HISTORIA DEL MUNDO...

1. ¿Cuándo "carajo" va a parar de llover? (Noé, año 4310 A.C.).
2. ¿Cómo "carajo" se te ocurrió esa cosa? (La mamá de Pitágoras, año 126 A.C.).
3. ¡ Carajo, qué calor ! (Juana de Arco, año 1431).
4. ¿Cuándo "carajo" vamos a llegar ? (Cristóbal Colón, año 1492).
5. ¿Cómo "carajo" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
6. ¿Qué "carajo" tomaste Julieta? (Romeo, año 1595)
7. ¿De dónde "carajo" salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
8. ¿Por dónde "carajo" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, año 1912).
9. ¿Cómo "carajo" no van a entender esto? (Einstein, año 1938).
10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "carajo" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997).
11. ¿Qué "carajo" hacemos ahora? (Martín Torrijos, año 2007).
12. Y ahora, ¿por quién "carajo" votamos? (millones de boricuas, año 2008).

Cuando era niño

2008-10-16T18:03:00.002-04:30

Me crié en un campo del pueblo de Ciales. Ahí nací y viví hasta hacen unos 10 años atrás. Me encanta la tranquilidad del campo y la interacción con los vecinos. Siempre se intercambian alimentos, supongo que por si acaso se envenenan, se jodan todos. Es una vida totalmente diferente. Acá en la zona metro uno no conoce casi a los vecinos. Recuerdo cuando era un nene. Era lo más hijo de la gran puta que había. No había nada que hacer, así que un amigo, el que manipulaba muy bien, nos pasábamos la vida jodiendo. En esos tiempos, como a 100 metros de mi casa, había una parte del camino que era solitaria y obscura en la noche. Como todo en todo lugar, que tiene un sitio que hay legendas urbanas, en ese sitio en particular decían que aparecían gente muerta. Un día, un tío, el cual era alcohólico, y digo era porque se jodió, le cogió la noche en la barra del barrio. La jodienda era que él tenía que pasar frente a mi casa y por el sitio en cuestión para llegar a la suya. A mí se me ocurrió la brillante idea de jugarle una broma, así que pusimos manos a la obra, mi pana y yo. Nos fuimos al lugar en cuestión, el cual le teníamos pánico, pero la expectativa de joder con alguien nos dio el valor que necesitábamos, con una silla mecedora de madera, una mantel blanco y un porta vela con su vela, obviamente. Pusimos la silla, la cubrimos con el mantel y amarramos la vela de un árbol de guamá, justo encima de la silla. Nos fuimos a la parte de abajo del camino a esperar. Una noche sin brisa, tranquila. La vela prendida, eso se veía para pelos. Por fin, el tipo se acercaba. Mi corazón palpitaba a mil por hora. El tipo cuando vio la silla y la vela se detuvo en el camino. La luz le alumbraba la cara y se veía despavorido. Estaba gozando de lo lindo. De repente una leve brisa movió la silla, que crujió por lo viejo de la madera. El tipo cae de rodillas y saca un 38 y sopletea la silla una vez, me quedo en una sola pieza. El cabrón de mi amigo pega un grito y el muy hijo de puta apunta el revólver a donde estábamos. Miro el cañón y emprendo la huida empujando al mama bicho ese que gritó. Corrí con cojones por la obscuridad. Sopló los tiros que le quedaban y yo creo que las balas no iban tan rápido o Dios me salvó. Brinqué como tres cercas de alambre y ni miraba para atrás. Solo oía a mi amigo justo detrás de mí y al cabrón aquel gritando que nos iba a matar. Nunca supo que fuimos nosotros, nunca nadie supo que fuimos nosotros pero ahora lo contamos y nos reímos. Eso fue solo una de las historias de mi niñez que incluyen huesos rotos, estadías en el hospital, caídas de segundas plantas, machetes encajados en la rodilla, pegadas de fuego a pantalones con benzina (sin que la persona se los quitara) y otras. Estoy recordando porque el lunes cumplo años y ya son 37.

Noche de huracán

2008-10-15T17:36:00.001-04:30

Esto, sin duda alguna, está cabrón. Un día como hoy, nublado, frio y la mujer mía esta encojoná. Todo por una mal entendido. O más bien, porque ni pal carajo quería gastar mucho dinero. Con esto del huracán, ya que había hecho la compra necesaria, decidí ir a comprar algo de beber, para estar en tono la noche. Tengo una barrita en mi hogar donde tengo varios licores, pero se me habían acabado las cervezas, así que voy a comprar. De camino al liquor me llama la mujer que más amo en mi vida y que en algún momento me va a causar un ataque cardiaco, va a cobrar el seguro y se va a enamorar y vivir con algún cabrón de la vida, olvidando al mamao que la mantuvo. Cogí la llamada y me dice que le lleve una botella de Bailey. En la nevera hay tequila rose, pero ella quiere Bailey. Llegue al sitio y compre mis cervezas y en vez del Bailey le llevé un Frutézia. Dulce es dulce, pensé. Me costó mucho, muuucho mas barato. Cuando llegué, por poco me da con la botella, mal agradecida. Y por mas que le dije que se me había olvidado en nombre. Ahora, para el maldito huracán estoy tomando el meao de caballo ese y ella mis cervezas y ni me dirige la palabra, que ospera!!.

Solicitud de Adsense

2008-10-14T18:49:00.001-04:30

Hacen unos días solicité una cuanta de Adsense para el blog. Esta es una cuenta que permite tener propaganda en una banner para así ganar un par de pesos cada ver que algún pendejo clickea. Me la negaron. Me la negaron por una puta razón. Que hablo malo, pero que cojones!!! Y que hablo malo!! En mi puta vida he dicho una sola palabra mala, carajo!! Como puñeta pueden decir que hablo malo?! Que cabrones, hijos de puta. Nunca, nunca en mi vida ha salido una sola palabra soez. Nunca he usado epítetos para describir a ningún cabrón de la vida. No soy un maricón cuponero que de cada cinco cabronas palabras dice una mala palabra, carajo. Este es un blog familiar, coño. Aquí se critica a toda la maldita familia por igual, desde el mama bichito hasta el viejo chocho. Ok, me la negaron, está bien, métanse el adsense por el culo, cabrones y que conste, que no he dicho una palabra mala en estas 170 putas palabras, carajo!!

SE BUSCA

2008-10-11T08:23:00.002-04:30

Se busca caballero de tez latina desaparecido. El sujeto en cuestión es un homosexual confeso enamorado de un hombre de Bayamón. Fueron vistos ambos entrar el motel Rodríguez en el área de candelaria donde pernotaron durante tres días donde los empleados del mismo solo cobraban y ocasionalmente llevaban comida. Según varios empleados, en la cabaña se escuchaban ruidos, gritos y risas. Uno de los entrevistados dijo: “yo no sé qué puñeta pasaba ahí dentro pero se oían cosas como: ‘métemelo mas duro’ y ‘ay Manny que ricas nalgas tienes’”. Después de salir de ahí no se conoció más el paradero del desaparecido.

Información conocida:
Nick: Anónimo
Alias: “el cabrón ese”, “el mama bicho”, “el hijo de Gajo”
Edad: 25 (física), 5 (mental)
Padres: Madre de Anónimo (madre), Gajonauta (Padre)
Pareja: Manny el de Bayamón
Visto por ultima vez: Entrando al motel Rodríguez, Candelaria

Se sospecha que este hombre: lo asesinó por exponer lo ya bien sabido de sus paterias…, perdón, homosexualidad. Una conocida del sospechoso nos comentó: “sabíamos que Manny era pato (homosexual), pero no pensamos nunca que fuera una viuda negra”. Una vecina de Manny, el sospechoso, dijo: “yo sabía que ese cabronsito era patito, desde nene le gustaba jugar con muñecas y toquetear a los perros”

Cualquier información del paradero de Anónimo será de ayuda para esclarecer este crimen pasional. Se ofrece una lluvia de toletes al que añada luz al siniestro.

Vacaciones

2008-10-05T09:15:00.001-04:30

Por fin!!!! En noviembre cojo unas merecidas vacaciones de casi un mes después de estar más de 18 meses sin vistos de unas. Fue una alegría saber que toda andaba bien hasta que supe lo inevitable. Lo que me quitó parte de la alegría de saber que iba a descansar, aquello que nubló hasta ese momento mi día soleado fue solo un acercamiento de mi esposa. Tan pronto ella propuso su idea un escalofrío subió por mi espalda cual espíritu en casa embrujada. Fue como el presentimiento de que la vida se iba a acabar. La tristeza, el dolor, la expectación, todo ligado a la incertidumbre. Ella me comentó que había solicitado sus vacaciones para que coincidieran con las mías. "Me jodí", pensé. Mis temores fueron fundados cuando me llamó de su trabajo a decirme que su jefecita (sea la madre que la parió) le dio las vacaciones. Mis vacaciones, las cuales las había preparado y planeado ya de antemano quedaron reducidas a planes de ella de irnos de crucero. Mis planes eran: dormir hasta tarde, comer, ver tv y beber ahora son prepararme para el crucero, irme de crucero, regresar del crucero, arreglar la casa de las herramientas y recogerla, pagar el lanscaping del patio y sellar el techo. Las mujeres tienen una facilidad para joderle la vida a uno. Ellas le planean la vida. Hace poco tenía planes para un fin de semana, todo fue bien hasta el viernes, ella tenía otros y se jodió lo que yo quería. Que formidable era poder vivir para realizar lo planeado. Pague el crucero y la morona de la agencia de pasajes, que por cierto tiene nombre de artista porno, puso el nombre de mi esposa mal. Ya tuve que pagar por cambiar el nombre. Mi esposa me decía que se sentía triste que tuve que gastar pero, puñeta saca chavos y págalo tú. En fin, espero poder disfrutar en el crucero de mierda ese y aunque las mujeres sean manipuladoras, gastonas y joden como el diablo tengo que aceptar que amo a mi esposita bella y preciosa y aunque me joda la vida me hace feliz. Extraño la vez que me enojé con ella y saque un pasaje y me largué para Carolina del Sur, que semana aquella!

Pelea callejera

2008-10-02T16:57:00.000-04:30

Hoy tuve un problema en la calle. Nunca había tenido uno así, en plena vía pública y máxime con un fucking ciclista. Se defenderme muy bien, desde nene tuve que aprender ya que si en mi escuela no sabias te exponías a una comía de culo. Hoy en día practico artes marciales, mas específicamente Jeet Kune Do, que quiere decir: “si me jodes, te rompo la crisma”. Volviendo al cabrón ciclista, el muy hijo de puta se puso fresco con mi esposa sin saber que iba en el asiento acostado. Y cuando digo que se puso freso, quiero decir que se puso malcria’o. Eso me encojonó a la 7ma. potencia. Me bajé del carro y de cabrón para abajo no le dije nada más. El muy pendejo se bajo de la mierda de bicicleta y no tuve más remedio que descojonarlo. Pasó en un momento, solo segundos y cuando se fue la cámara rápida estaba el tipo en el piso ensangrentado y yo gritándole que le pidiera perdón a mi esposa. Por poco lo jodo bien jodío. Sus compañeros vinieron a tratar de ayudarlo y lo que se encontraron fue con un cabrón que estaba monta’o en tribuna plantando bandera. Cuando el mama’o balbució: ‘perdon’ me monté en el carro y salí a las millas de ahí. Ahora estoy asustado. La próxima vez dejo que a la pendeja la jodan.

Los bloggeros del blog mas cabrón.

2008-09-30T17:23:00.001-04:30

Ciertos personajes requieren un análisis profundo. No como los políticos, que siempre el diagnostico es el mismo, mentirosos obsesivos. Gentes, ciertas personas que uno se encuentra en la vida, ya sea interactuando con ellas u observándolas. He encontrado un blog bastante bueno y me la paso opinando y jodiéndole la vida a los demás allá. En este blog he encontrado gente interesante que vale la pena analizar, entre ellos:
Manny – el dueño del blog – Manny es un tipo confundido, como su propio blog nos deja ver, el, en un día, le gustan las mujeres más que cagar senta’o pero deja ver su homosexualidad como piragüero buscando vender piraguas.
Anónimo – el menta’o – El tipo es un cabrón sin más ni menos, un tipo que lo violó un caballo en celo cuando niño y lo molestó un tio que lo sentaba en su falda y mientras le leía caperucita le metía el lobo feroz entre las patas y la pendejá es que le gusta la mierda esa. Se la pasa cucando a Manny para que le suelte un canto de algo.
Gajonauta – el intelectual – Un tipo que aparenta tener mucho estudio o por lo menos vive frente a un kínder. Es, aparentemente, el padre de anónimo y se tira a la madre de este. Aparentemente anónimo le pide la bendición.
Hijoeputa – el cucador – el agitador por excelencia, es sin más ni menos, el hijo de puta del grupo.
JRDL – el nene – este, por mi madre, es un nene de no más de 25. Es la copia de hijoeputa o hijoeputa es su padre.
Metallica – el doc – Solo el doc.
Los demás no los conozco aun, solo una cosa más, Anónimo, saludos a tu madre.

Mi crédito

2008-09-16T12:20:00.001-04:30

Hace poco saqué un informe de crédito, de esos gratis, en la misma página del tipo que en cable canta la maldita canción en un restaurante vestido de pirata y en una Suzuki vieja. Ese mismo cabrón. Después de ese momento mi vida cambio bastante. Me di cuenta que el que no coge fiao en este país no vale un carajo. Hacen como 10 años que no cogía nada fiao, después de 7 años todo se borró. Lo último que me aparecía era algo extremadamente viejo y cerrado, por lo tanto el veredicto era funesto, no tenía experiencia de crédito. Decidí entonces solicitar un préstamo. Aunque en realidad no era una necesidad de primera clase, solo debía hacer algo de crédito. Fui a un banco, me mandaron al carajo por experiencia de crédito insuficiente. Una cooperativa, la misma dosis. Una financiera, que le prestan hasta a un indocumentado, me dijeron que me fuera a las pailas. Eso, sin duda alguna esta cabrón. Si tienes el crédito dañado porque le debes a todo el mundo y no pagas tienes mas posibilidad que yo de que te presten, que no le debo a nadie y que mi última experiencia de crédito fue excelente. Y ¿Qué puñeta voy a hacer ahora? Pregunte y me dijeron consíguete un codeudor. Mira que cabrones, si nadie en este país tiene el crédito excelente, por lo menos nadie que conozco. Me joderé pensé. Un banco muy popular en este país me dio la solución perfecta, una tarjeta de crédito garantizada. En eso estoy tratando de resolver el que si no le debes a nadie no vales un carajo. Hasta Pedrito, el muerto para’o le dan un préstamo.

Conduciendo en Puerto Rico

2008-09-06T06:33:00.000-04:30

A mis 36 años aun digo que espero durar cuando menos 50 años más. Pero ayer me di cuenta que esto puede ser diferente si no hago unos ajustes. No me sucedió nada, más bien entendí que para vivir bien, tranquilo, ‘relax’ hay que tener dinero para poder comprar un tanque de guerra. Así se puede vivir en paz y poder durar los 50 y quien sabe… una ñapa de 5 mas. Y para que carajos un tanque? Bueno, así uno puede reventar a cuanto hijo e’ puta se le atraviesa a uno en la calle. Quien ha guiado un carro en este país sabe que es un peligro guiar, uno le puede dar un ataque al corazón, no por miedo ni sustos, sino porque en este país hay una de cabrones que de verdad que un tanque arregla la situación. Hace unos días le di pase a un hijo de la buena madre que parece que cuando se lo di tuvo una epifanía. Al muy cabrón le brotó conciencia y de ahí en adelante le dio pase a todo el mundo, por mi madre que si veía una ‘fucking’ hormiga le daba pase también, estaba más dadivoso que un político buscando contratos; no y después se encojonan si uno toca la bocina.

Una señora mayor de edad, y no me mal entiendan, no es discrimen contra las personas de la tercera edad. Mi problema son los de la cuarta y quinta, carajo no pueden guiar ya, no jodan. Esta señora, muy bella, con cabellera blanca, sus arugas y su pecho pegado al guía, ya que no veía, estaba haciendo un tapón que parecía caravana de político pagando gasolina, yo tuve paciencia, por unas 10 millas fui a su paso. Trate de pasarle pero ella estaba en el medio, así que muy cortes mente puse mis manos en la bocina de mi yaris y empujé como quien su vida depende de ello. Eso tuvo una reacción extraña en la señora, ella muy cortésmente sacó su mano y me enseño el dedo de en medio. Pase por su lado mirándola, boquiabierto mientras ella me seguía con la mano mientras no apartaba la vista de enfrente. Seguí mi camino pensando mientras mi mente decía: “pero que vieja mas cabrona!”. Que nos pasa Puerto Rico, vete pa’l carajo.

Antier me levanté a la misma hora para ir a mi trabajo y mientras iba conduciendo felizmente por el expreso de Trujillo me encuentro frente a mí un Toyota color oro que por mi madre iba a -40 millas, no, iba en reversa y el hijo de puta de al lado iba igual, estaban cuadrando, regateando. A ver quien se tardaba más, estaba la cosa pareja. Hice lo pininos para pasarle a los dos por el medio, ya que la bocina no parecía tener efecto ya que ellos estaban muy concentrados en lo que mejor sabían hacer, joder. Al acercarme al Toyota observé que tenía unas palabras escritas en su ‘bumper’, decían: “si vas detrás de mí, a mi paso”, “si tienes prisa porque no saliste más temprano”. Mira que cabrona (era una chica). Puñeta, no importa si trabajo a 15 minutos y salgo 12 horas antes, detrás de ti, llego tarde como quiera carajo! Si vas más lento que un caracol aprendiendo a caminar. Rápido uno empieza a hablar más malo que un gago y a cagarse en toda la familia y vecinos de esta gente. En fin, salí de ese predicamento para llegar a mi trabajo. Cuando salí en la tarde me puse a mirar a gente a mis lados en el tapón. Mire adelante, atrás, derecha e izquierda y todos, me refiero a todos, el 100 %, todos estaban hablando por el maldito celular, casi haciendo maromas para guiar. En ese momento me pregunté qué carajo pasó con Yazmín Mejía y la putera ley esa de que si guiabas no podías hablar por el celular. Ojala la implementen algún día pa’ que se jodan.
Las historias son muchas pero la moraleja es la misma, si no dejo de guiar me va a dar un ataque a menos que compre un tanque.

¿Autoestima pueblerina?, que cabrones!!!

2008-08-30T06:51:00.000-04:30

Estuve leyendo una noticia en primera hora que me dejó boquiabierto. La misiva se encuentra en http://www.primerahora.com/noticia/olimpiadas/acciondeportiva/atletas_boricuas_protestan_por_cobertura_de_prensa_local/220020 En resumen, lo que los atletas de la representación boricua alegan que la prensa de aquí le jode la existencia por la simple razón de que pierden. Es verdad que los puertorriqueños somos unos cabrones con lo nuestro. Es cierto que jodemos hasta a nuestra propia madre pero una cosa que no puedo aguantar es que otro cabrón boricua diga que tenemos una autoestima pueblerina. Miren que cabrones son!! Mire, delegación de mierda, nosotros no tenemos culpa de que ustedes vallan a otro país a representarnos con el dinero del pueblo y no den la talla, que su mejor esfuerzo se quede corto contra el esfuerzo de otros países. ¿Que aquí no se respalda el deporte?, es verdad, pero no descarguen su frustración hacia sus compatriotas porque así somos, jodemos y jodemos. Hablan del sacrificio y el orgullo de representar la patria, chévere! Pero si no tienen el cuero duro para resistir la mofa, el sarcasmo y la ingratitud, no tienen madera, no tienen temple, quítensen pal’ carajo. Que culpa tenemos nosotros, los de la autoestima pueblerina, que dando su máximo esfuerzo lleguen 10 posiciones abajo del último. Solo uno, que al perder en el boxeo, no dio excusas, no se justificó, solo dijo “lo siento Puerto Rico”. Eso si se respeta, eso si es un atleta, los demás que entran en esta posición, con una autoestima pueblerina digo: pueden irse a las pailas del mismísimo carajo.